Анекдоты.

[Recorder=)]

Комплименты мужчинам - девушкам на заметку 1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Макс]

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

Офигеть, я чуть не сдох от смеха!!!

[dr_spens]

Один мужик говорит другому
-Эх...если бы вернуть щас все деньги, что я пропил
-И что бы ты с ними сделал???
-Ух нажрался бы я щас!!!

[жу-жу]

приходит муж домой в доску пьяный,ложится спать...
утром просыпается,смотрит-ни одного синячка,ни одной царапинки,т.е. жена вчера не била,она стоит на кухне весёлая,довольная,поцеловала мужа.завтрак в постель принесла..
муж сидит и офигевает...
подходит к сыну и спрашивает:
-сынок,чё это с матерью,чё она довольная такая?
Сынок отвечает :пап,ты вчера припёрся пьяный в говно,мать начала к тебе приставать,домагаться до тебя,а ты её скинул с себя и говоришь:"уйди,шлюха,у меня жена есть"

[6awmak]

Напоил Штирлец кошку бензином, кошка прошла пару метров и упала.
Подумал Штирлец:"бензин кончился".


Штирлец сел в раскорячку,
раскорячка скрипнула и поехала.


Штирлец подумал,
ему понравилось и
он подума ещё раз..



:D :) ;) :) ;) :D ;) :D

[Recorder=)]

у Штирлица было два двойника....
три тройника....
и один удлинитель

[Night]

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

Офигеть, я чуть не сдох от смеха!!!

Такой кал :D

[Recorder=)]

голод не тётька! придёт не отъе**шь!

[Recorder=)]

голод не тётька! придёт не отъе**шь!

[Recorder=)]

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите - насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

[Lenin]

Сидят на берегу реки дед с внучкой и видят как по реке плывет гавно:
-Деда, а че здесь гавно плывет?
-Ну так вот....слушай...еще в тринадцатом веке жил принц, но внезапно наступила война и ему пришлось идти воевать.На войне его убили.Труп скинули в эту реку...его жена от этого горя повесилась, ее труп сожгли на костре.Отец этого принц застрелился и прах его тела пустили по ветру....
-Деда, ну а гавно тут причем?
-А я ебу, насрал кто-то

[Lenin]

Голос из туалета:
-Жена...жена..жена
-а, ты там...а то я тебе свет выключила
-фу,дура...я думал глаза лопнули

[Гость]

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллами. Мальчик кричит: "Папа, папа, смотри, программисты. Красноглазые, вонючие и мозоли на задницах".


Мужик купил корову в Рязани.
Всем вроде доволен-молока от пуза,спокойная,неприхотливая;одно только плохо-не подпускает быка.Как только бык подходит,она садится на задницу и всё.
Надоело это мужику,повёл корову к ветеринару.Ветеринар вошел в суть дела и спросил:
-А у вас,наверно,корова из Рязани.
-Да,но как вы узнали?
-А у меня жена оттуда...



Звонок:
-Здравствуйте, это прачечная?
-Нет- Херачечная! Дворец культуры это!



Чтобы завтра не тратиться на детскую
жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня
резинкой "Дюрекс" для взрослых!



Останавливает мент КаМаЗ
-Танки грязи не боятся?
-Ты не грязь - ты мусор!

[DEMOkrat]

Штирлиц повернулся и выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил на прошлой неделе.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, и Света сразу дала.

[DEMOkrat]

Не надо шуметь!
Галилей. Земля вертится! Земля вертится!
Сосед. Гражданин, вы чего шумите после одиннадцати?
Галилей. Земля вертится!
Сосед. Ну допустим- и что?
Галилей. Как что? Это же всё меняет!
Сосед. Это ничего не меняет. Не надо шуметь.
Галилей. Я вам сейчас объясню. Вот вы небось думаете, что Земля стоит на месте?
Сосед. А хоть бы и прохаживалась.
Галилей. А она вертится!
Сосед. Кто вам сказал?
Галилей. Я сам.
Сосед(после паузы). Знаешь что, идите спать, уже поздно.
Галилей. Хотите, я дам вам 3 рубля?
Сосед. Хочу.
Галилей. Нате-только слушайте.
Сосед. Ну, короче.
Галилей(волнуясь).Земля- вертится. Вот так и ещё вот так.
Сосед. Хозяин, за такое надо бы добавить.
Галилей. Но у меня больше нет.
Сосед. Тогда извини. На 3 рубля ты уже давно показал.
Галилей. Что же мне делать?
Сосед. Иди отдыхать, пока дают.
Галилей. Но она же вертится!
Сосед. Ну что вы как маленький.
Галилей. Вертится! Вертится! Вертится!
Сосед. Гражданин, предупреждаю последний раз: будете шуметь- позвоню в инквизицию.

У врат
Душа. Где это я?
Архангел. В раю.
Душа. А почему колючая проволока?
Архангел. Разговорчики в раю!

Разговор по душам
Грозный. Ну что, смерды вонючие?
(бояре падают ниц)
Извести меня небось хотите?
(бояре скулят)
А я вас, су*ных детей, на медленных угольях!
(бояре стонут)
Медведями, что ли, затравить?
(бояре причитают)
С Малютой, что ли, посоветоваться?
(бояре воют)
Сами-то чего предпочитаете?
Бояре. Не погуби, отец родной!
Грозный. Ну вот: "Не погуби...". Скучный вы народ, бояре. Неинициативный. Одно слово- вымирающий класс.

Голоса за ужином.
-Вина передай.
-А тебе не хватит?
-Отвали. Праведник нашёлся. Ну, будем.
-А этот чего опять не пьёт?
-Спроси.
-Опять орать начнёт. Достал.
-Спрси, спроси...
-Слушайте, вы чего такой хмурый сегодня?
-Один из вас предаст меня.
-Ой, учитель, ешьте и не говорите глупостей!