Анекдоты.

Karlsson · Сообщение **Karlsson** » 27 июн 2005, 22:33

:) :) :)

Squall · Сообщение **Squall** » 12 июл 2005, 22:54

Наркоман идёт по улице и семечки грызёт.Но тут одна упала.Он ей говорит :иди сюда....не идет......иди сюда....не идет....я что сказал быстро сюда.....не идет.Бросает все семечки и говорит :принесите мне её.

user20HOUSE · Сообщение **user20HOUSE** » 12 июл 2005, 23:15

Squall писал(а):Наркоман идёт по улице и семечки грызёт.Но тут одна упала.Он ей говорит :иди сюда....не идет......иди сюда....не идет....я что сказал быстро сюда.....не идет.Бросает все семечки и говорит :принесите мне её.

Это наверное чел предпочитающий клей"Момент"

- Что маленькое,зеленое лежит в углу и воняет?
- 8-|
- Ребенок котоpый йгpался лезвиями две недели назад.

---

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашнии засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

---

После того как Тарантино двое
суток не мог установить Windows XP,
он и решил снять фильм "Убить Билла".

---

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

---

В тpи часа ночи - звонок в двеpь. Долгий... Хозяин, наконец, встаёт,
откpывает входную двеpь. Там - мужичок, низкий такой в сеpеньком
пальтишке.
Хозяин: Ты кто?
Мужичок: Я - п#$дец.
Хозяин: Hу, и что?
Мужичок: Да вот, пpишел...

---

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

---

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка ;)

---

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

---

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

---

Вовочка, не грызи ногти у бабушки! и вообще, закрой гроб крышкой...

---

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @баного кота!

---

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

---

- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 м

---

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

---

Вовочка, не ешь гнилую картошку! И вообще, отойди от помойки...

---

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел в окно.

и еще вот это:
http://www.wwwboards.auto.ru/anecdotes/573217.html

Recorder=) · Сообщение **Recorder=)** » 16 июл 2005, 19:18

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит
парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает
глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америки",
"Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

- Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Recorder=) · Сообщение **Recorder=)** » 25 июл 2005, 02:02

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

Recorder=) · Сообщение **Recorder=)** » 27 июл 2005, 01:49

не моё

На днях поступил в универ. Разбирался вот в своём бардаке и мне попалась тетрадка с ляпами моей училки по французскому, которые я записывал еще в десятом классе. Вот некоторые из них:
-Я тебе двоечку ставлю за непослушание.
-Что ты тампон чтобы тебя запихивать?
-Вы такие маленькие, подленькие, хитренькие существа.
-Чё пошли, чурки?
-Вы маленькие противные свистелки, овцы
-Я смотрю, некоторые такое ослиное поведение имеют.
-Это что ты там надрал такое чёрти-что?
-Щас я косвенными руками Петрова прикончу.
-Ну я чай отличу незабудку от дерьма.
-Ты пустотой занимаешься, самой настоящей пустотой.
-Ты мне напомнила приматов: сидят, обхаживают друг друга.
-Как мельница своими руками размахивает.
-Я уже не думаю.
-Давай, роди нам текст.
-Знаешь, кто пристаёт к мальчикам? Плохие девочки!
-Вслух не разговаривай.
-Вы уши отдавили цветам.
-Нечего было Петрову спать – дождь теперь пошел.
-Оля ведёт себя плохо, как мальчик.
-Он (это про меня) всегда опаздывает, как черепашка-ниндзя.
-Мы должны учить тему, чтобы уметь сказать. Если не будет темы, мы ничего не будем сказать.
-Какая муха тебя укусила?.. Может у тебя дома какие насекомые водятся?...
-Все сотру оценки и верну в зад!

kasper · Сообщение **kasper** » 29 июл 2005, 14:10

Усталый,пьяный в гавно муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Дрянь, еще раз увижу - УБЪЮ!

Recorder=) · Сообщение **Recorder=)** » 02 авг 2005, 11:12

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

---

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, б..я. Нам же потом смотреть.

---

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

---

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

---

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Grund · Сообщение **Grund** » 13 сен 2005, 18:20

Седят в камере: Некрофил, Садист, Зоофил, Экстримал.
Зоофил: - Щас, бы кошечку.
Садист: - И об стенку её, об стенку!
Некрофил: - и пока тепленькая...

Экстримал (Подумав): - Мяу...

Recorder=) · Сообщение **Recorder=)** » 14 сен 2005, 07:16

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

---

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

---

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Recorder=) · Сообщение **Recorder=)** » 19 сен 2005, 00:01

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи$ду еще на два месяца.