Идет красная шапочка по лесу, вдруг волк навстречу, волк говорит: "Ну что, шапочка...давай..Шапочка испуганно:"Что давать"...Волк:"Что-что, сама знаешь что" Шапочка снимает трусы..Волк:"Ты что, дура, сюда срать пришла - пирожки давай"
В церкви батюшка говорит:"Кто будет ругаться матом, того кадилом оху*чу...Спрашивает его один проповедник: "Батюшка, а что такое оху*чу??....Грозный батюшка:"Ну все, пи*дец тебе грешник"
Слосмался унитаз у одного человека, вызывает он сантехника, приходит сантехник, и его ученик - сантехник, смотрит в унитаз, там все в хавне, ныряет туда, выниривает, просит своего ученика ключ на двенадцать..тот ему, дает ключ, сантехник обратно ныряет, все хавно сливается, он выниривает и говорит своему ученику: "Вот, дружок, учись...а то так и будешь всю жизнь без профессии"
Анекдоты.
-
Саша
- Мастер
- Сообщения: 1750
- Зарегистрирован: 16 июн 2004, 10:46
- Откуда: Селятино
http://www.bestserafino.narod.ru/apteka.html
незнаю может уже было ...
незнаю может уже было ...
-
Recorder=)
- Профессионал
- Сообщения: 2381
- Зарегистрирован: 22 сен 2004, 20:54
- Откуда: 92925
- Контактная информация:
-
Гость
-
Alisha Ray
- Наш человек
- Сообщения: 740
- Зарегистрирован: 28 дек 2004, 22:58
- Откуда: C облака
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!
--------------------------------------------------------------------------------
- Не бей меня - козленочком станешь!
Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.
--------------------------------------------------------------------------------
Что будет у терминатора при несварении желудка?
Электрический стул.
--------------------------------------------------------------------------------
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Клинтон с супругой после выборов его президентом прогуливались и встретили бывшего одноклассника Хиллари, который работал на бензоколонке. “Видишь, - говорит Клинтон жене, - если бы ты вышла за него замуж, сейчас бы тоже работала на бензоколонке”. - “Нет, - отвечает она, - если бы я вышла за него замуж, сейчас бы он был президентом, а ты работал на бензоколонке”.
--------------------------------------------------------------------------------
Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев!
Андропов! Капитонов!
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.
--------------------------------------------------------------------------------
У нас возле реки построили Химический завод по переработке хим.
материалов и продуктов, вонище страшное, но зато хоть с рыбками
поговорить можно.
--------------------------------------------------------------------------------
Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.
--------------------------------------------------------------------------------
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма
--------------------------------------------------------------------------------
Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
-Вы, берёте евреев на работу?
-Да.
-А где Вы, их берёте?
--------------------------------------------------------------------------------
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, а с чем связаны ваши, так сказать, римейки Советской власти?
- Тааак, ВЫШЕЛ И СЕЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
--------------------------------------------------------------------------------
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".
--------------------------------------------------------------------------------
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
--------------------------------------------------------------------------------
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
--------------------------------------------------------------------------------
15 лет газете коммерсантъ.По всему Воронежу висят большие рекламные щиты с надписью - (дословно)."15 лет для настоящего коммерсанта - не срок"
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...
--------------------------------------------------------------------------------
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
--------------------------------------------------------------------------------
-Как ползет пьяная змея???
-Строго прямо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.
--------------------------------------------------------------------------------
Навеянное праздником:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."
--------------------------------------------------------------------------------
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
--------------------------------------------------------------------------------
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
--------------------------------------------------------------------------------
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.
--------------------------------------------------------------------------------
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
--------------------------------------------------------------------------------
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%.
--------------------------------------------------------------------------------
Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то две амебы! Одна другой: - "Будь проще!"
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
--------------------------------------------------------------------------------
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
--------------------------------------------------------------------------------
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович согласны встретиться с президентом Украины Виктором Ющенко для переговоров в присутствии президента Лукашенко под контролем Президента Путина оглядываясь на Президента Буша
--------------------------------------------------------------------------------
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через Ж, конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
-------------------------------------------------------------------------------
Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они
по мониторам.
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение по радио:"В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу "Незваный гость хуже татарина", правительство постановило: переделать пословицу из "Незваный гость хуже татарина" в "Незваный гость лучше татарина".
--------------------------------------------------------------------------------
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
--------------------------------------------------------------------------------
Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу
--------------------------------------------------------------------------------
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
наказана.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
--------------------------------------------------------------------------------
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты
будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом,
неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!
--------------------------------------------------------------------------------
«Сдавайте валюту, падлы!»
Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед
бизнесменами и инвесторами.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
-------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на толчке. Напрягается аш жуть!
Потом расслабляется и говорит:
- сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!
--------------------------------------------------------------------------------
Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
--------------------------------------------------------------------------------
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
-------------------------------------------------------------------------------
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-блин... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!
--------------------------------------------------------------------------------
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Глис, ты?
- Свин, я!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
--------------------------------------------------------------------------------
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?
--------------------------------------------------------------------------------
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
- Это они делают «Б-ж-ж-ж-ж…» чтобы показать, как усердно они работают.
--------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
--------------------------------------------------------------------------------
Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового
разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
--------------------------------------------------------------------------------
По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
--------------------------------------------------------------------------------
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
--------------------------------------------------------------------------------
Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
--------------------------------------------------------------------------------
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
--------------------------------------------------------------------------------
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
--------------------------------------------------------------------------------
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
--------------------------------------------------------------------------------
Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!
--------------------------------------------------------------------------------
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с
любимой девушкой?
Не переживай! Ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!
--------------------------------------------------------------------------------
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография
--------------------------------------------------------------------------------
Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"
----------------------------------------------------------------------------------
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь
-------------------------------------------------------------------------------
Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости книжного рынка.
Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник
политкорректного мата.
--------------------------------------------------------------------------------
по сети гуляет список забавных примеров на других языках
Итальянский
proibire (проебире) - запрещать
essere proibito (эссере проебито) - быть запрещенным
il rubinetto perde (ил рубинетто перде) - кран течет
vedro (Ведро - ударение на последнем слоге) - я увижу.
Английский
peace deal (пиз дил) - мирный договор (правильно "peace treaty")
Латынь
quamquam (квамквам) - хотя
hujus (хуюс) - р.п. от hic - он
ablativus (аблятивус) - падеж такой, аблатив
facio - (факио) - делать. (соотснно, fac - "делай"). Особенно люблю крылатое выражение tres faciunt collegium (трес факиунт коллегиум) - трое СОСТАВЛЯЮТ коллегию (а не то, что вы подумали )
И еще просто абажаю фразу
Bis dat, qui cito dat (бисдат, кви кито дат) — вдвойне дает тот, кто дает быстро (скоро).
Испанский
perdido (пердидо) - форма глагола "терять"
juyaca (хуяка) - палочка (для добывания огня трением) (!!!)
hojuela (охуела) - блин (съедобный)
piso (писо) - этаж
(la) mochila (мочила) - ранец
traje negro (трахе негро) - черный пиджак
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Это, конечно, анонимные письма?
- Да нет, нет! Как раз наоборот! Этот человек всегда подписывается своим именем!
- И кто же этот негодяй?
- Это начальник налоговой инспекции!
Директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут появиться только дети.
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.
Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
-Да, но с тех пор она шагнула вперед.
Американский миллионер вспоминает, как он стал миллионером
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
-Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени, а нефть они так и не нашли.
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
В Кремле Президент России провел совещание «экономического блока» правительства за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Загадка для самых маленьких:
- Что осталось от нашего Рубля, когда "Ру" упало?
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища... И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:
- Продавай!!!
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились, - объяснил старый профессор.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
. Приходит бухгалтер крупной фирмы в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Мужчина спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Если человек делится деньгами, значит, у него есть деньги.
Если человек делится идеями, значит у него нет денег.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад чудом успел увернуться...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Все мои деньги пропали? До копейки?
- Почему пропали?! Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились.
Один спрашивает у другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
Директор - сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтобы с ним я мог спать спокойно!
Сидят женщины в бухгалтерском отделе, работают...
Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо на середине комнаты.
Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
- Ааааааааааа!!!! У нас мышь сдохла!
На что мужчины невозмутимо отвечают:
- Так перезагрузитесь.
Поспорили как-то митрополит, начальник Госналогинспекции и генерал: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается генерал.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй, бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики, предвкушая скандал, веселились, злорадствовали и ждали когда же экономисты будут платить штраф. Как только контролер зашел в вагон, экономисты втроем зашли в один туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Контролер прокомпостировал его, вернул высунувшейся руке и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На обратном пути математики решили воспользоваться выигрышной стратегией экономистов и купили только один билет. К пущему удивлению математиков экономисты вообще не стали покупать билетов. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину, женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Общеизвестно, что человек может вечно и с удовольствием смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги. Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Внимание!
Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
Три поросенка
(пародия на Belle из "Notre Dame de Paris")
Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!
Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:
Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.
Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
Рыдает весь зал.
Занавес.
Такая вопиющая недооценка моих умственных способностей может быть расцененна как хамство..А хамов я не люблю..
***
Мы аборигены люди добрые.. И черепа на заборе ещё не о чём не говорят!..(с)
***
Супружество -это единственная форма войны, когда враги спят вместе..
***
Дарвин предположил, что человек произошёл от обезьяны, и чем больше я на вас смотрю, тем более вероятной кажется мне его теория..
**
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
***
Не рой другому яму - пусть сам роет.
***
Не все то золото, что плохо лежит.
***
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
***
Один в поле не понял.
***
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
***
Не бросай товарища в бидэ.
***
Фарш невозможно повернуть назад.
***
Поработал на совесть - поработай на себя.
***
Желаю счастья, удачи и творческих узбеков.
***
Кто первый встает - того и тапочки.
***
Любовь зла: полюбил козел козла.
***
Голубая мечта - найти друга.
***
Все гениальное - в простынь
***
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
***
С наступающим вас опьянением.
***
Остаканись, мгновенье!
***
Счастье есть - оно не может не есть.
***
Крепче за шоферку держись, баран.
***
Не прелюбодействуйте мне на нервы.
***
Не перепились еще богатыри на Руси.
***
Яйца курицу дисциплинируют.
***
Остановите Землю, я сойду.
***
Улыбка - понятие растяжимое.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Обстоятельства очень часто стекаются куда-то не туда..
***
А вы и ухом не моргнули.
***
Не по хуану сомбреро.
***
Обещанного три гада ждут.
***
Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут
поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!
***
Поймал мыша - ешь неспеша.
***
Лучше гор могут быть только горцы.
***
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
***
Любо-дорого...Слишком дорого.
***
Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
***
20 секунд. Помет нормальный.
***
Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда - но обязательно.
***
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди."
***
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.
***
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?..
***
Родителей не выбирают. Ими становятся.
***
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
***
Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
***
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
***
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
***
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.
***
Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.
***
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего?!..
***
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
***
Сын: Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Сынок запомни:
Живот не от пива, живот для пива.
***
Фонарик на солнечных батареях.
***
Вскрытие показало, что больной спал.
***
Кто такой настоящий мужчина? - Кто может постоять за себя и полежать за других.
***
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.
***
Божья сила есть божья масса на божье ускорение.
***
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
***
Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
***
... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
***
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
**
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится
***
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
***
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
***
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
***
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
***
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
***
Точность - вежливость снайперов.
***
Билл - гей. Тсc...
***
В зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!!!
***
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
***
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
***
1-е правило пианино: Надо было учиться играть на флейте.
***
Рекомендуемый первый тост после поднятия пианино на 9-й этаж - За 1-й этаж!
***
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.
***
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
***
Сегодня утром по "Авторадио" рекламировали автопробег, посвященный дню автомобилиста. Ведущая скороговоркой заявила, что, мол, второй этап автопробега начинается в Молдове, проходит через Украину и ДРУГИЕ города РОССИИ. Велика и необъятна наша страна.
Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
Реальная история.
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога.
Увидел в общественном туалете...
На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители),чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами:-ИДИТЕ НАХУЙ!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)
Истори в стиле: сам сказал - сам обалдел. На днях захожу в компьютерный отдел одного магазина. Типа карточку хочу купить интернетовскую. Подхожу к прилавку, по пути просматривая весь выставленный в витрине ассортимент и "Вот оно!" Карточка от "Интерда" за три условных единицы. Счастливый подхожу к прилавку и выпаливаю продавщице:
-Интерду мне ТРЁХ-УЁВУЮ!(в смысле за 3 уе)
Всем отделом (вкючая меня) ржали в голос минут пять. Но, что удивительно, все поняли, что я хочу.
Преводы на слух:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? Два пива или не два пива
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Oh dear! - Ах, олень!
Finnish people - Конченные люди
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Phone seller - Позвони продавцу
I love you baby - Люблю я вас, бабы!
I fell in love - Я чувствую введенную любовь
I saw my Honey today - Я пилил мою сладкую сегодня
Bad influence - Плохая простуда
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!
--------------------------------------------------------------------------------
- Не бей меня - козленочком станешь!
Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.
--------------------------------------------------------------------------------
Что будет у терминатора при несварении желудка?
Электрический стул.
--------------------------------------------------------------------------------
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Клинтон с супругой после выборов его президентом прогуливались и встретили бывшего одноклассника Хиллари, который работал на бензоколонке. “Видишь, - говорит Клинтон жене, - если бы ты вышла за него замуж, сейчас бы тоже работала на бензоколонке”. - “Нет, - отвечает она, - если бы я вышла за него замуж, сейчас бы он был президентом, а ты работал на бензоколонке”.
--------------------------------------------------------------------------------
Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев!
Андропов! Капитонов!
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.
--------------------------------------------------------------------------------
У нас возле реки построили Химический завод по переработке хим.
материалов и продуктов, вонище страшное, но зато хоть с рыбками
поговорить можно.
--------------------------------------------------------------------------------
Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.
--------------------------------------------------------------------------------
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма
--------------------------------------------------------------------------------
Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
-Вы, берёте евреев на работу?
-Да.
-А где Вы, их берёте?
--------------------------------------------------------------------------------
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, а с чем связаны ваши, так сказать, римейки Советской власти?
- Тааак, ВЫШЕЛ И СЕЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
--------------------------------------------------------------------------------
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".
--------------------------------------------------------------------------------
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
--------------------------------------------------------------------------------
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
--------------------------------------------------------------------------------
15 лет газете коммерсантъ.По всему Воронежу висят большие рекламные щиты с надписью - (дословно)."15 лет для настоящего коммерсанта - не срок"
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...
--------------------------------------------------------------------------------
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
--------------------------------------------------------------------------------
-Как ползет пьяная змея???
-Строго прямо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.
--------------------------------------------------------------------------------
Навеянное праздником:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."
--------------------------------------------------------------------------------
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
--------------------------------------------------------------------------------
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
--------------------------------------------------------------------------------
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.
--------------------------------------------------------------------------------
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
--------------------------------------------------------------------------------
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%.
--------------------------------------------------------------------------------
Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то две амебы! Одна другой: - "Будь проще!"
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
--------------------------------------------------------------------------------
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
--------------------------------------------------------------------------------
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович согласны встретиться с президентом Украины Виктором Ющенко для переговоров в присутствии президента Лукашенко под контролем Президента Путина оглядываясь на Президента Буша
--------------------------------------------------------------------------------
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через Ж, конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
-------------------------------------------------------------------------------
Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они
по мониторам.
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение по радио:"В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу "Незваный гость хуже татарина", правительство постановило: переделать пословицу из "Незваный гость хуже татарина" в "Незваный гость лучше татарина".
--------------------------------------------------------------------------------
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
--------------------------------------------------------------------------------
Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу
--------------------------------------------------------------------------------
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
наказана.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
--------------------------------------------------------------------------------
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты
будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом,
неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!
--------------------------------------------------------------------------------
«Сдавайте валюту, падлы!»
Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед
бизнесменами и инвесторами.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
-------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на толчке. Напрягается аш жуть!
Потом расслабляется и говорит:
- сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!
--------------------------------------------------------------------------------
Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
--------------------------------------------------------------------------------
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
-------------------------------------------------------------------------------
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-блин... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!
--------------------------------------------------------------------------------
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Глис, ты?
- Свин, я!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
--------------------------------------------------------------------------------
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?
--------------------------------------------------------------------------------
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
- Это они делают «Б-ж-ж-ж-ж…» чтобы показать, как усердно они работают.
--------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
--------------------------------------------------------------------------------
Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового
разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
--------------------------------------------------------------------------------
По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
--------------------------------------------------------------------------------
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
--------------------------------------------------------------------------------
Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
--------------------------------------------------------------------------------
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
--------------------------------------------------------------------------------
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
--------------------------------------------------------------------------------
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
--------------------------------------------------------------------------------
Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!
--------------------------------------------------------------------------------
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с
любимой девушкой?
Не переживай! Ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!
--------------------------------------------------------------------------------
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография
--------------------------------------------------------------------------------
Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"
----------------------------------------------------------------------------------
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь
-------------------------------------------------------------------------------
Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости книжного рынка.
Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник
политкорректного мата.
--------------------------------------------------------------------------------
по сети гуляет список забавных примеров на других языках
Итальянский
proibire (проебире) - запрещать
essere proibito (эссере проебито) - быть запрещенным
il rubinetto perde (ил рубинетто перде) - кран течет
vedro (Ведро - ударение на последнем слоге) - я увижу.
Английский
peace deal (пиз дил) - мирный договор (правильно "peace treaty")
Латынь
quamquam (квамквам) - хотя
hujus (хуюс) - р.п. от hic - он
ablativus (аблятивус) - падеж такой, аблатив
facio - (факио) - делать. (соотснно, fac - "делай"). Особенно люблю крылатое выражение tres faciunt collegium (трес факиунт коллегиум) - трое СОСТАВЛЯЮТ коллегию (а не то, что вы подумали )
И еще просто абажаю фразу
Bis dat, qui cito dat (бисдат, кви кито дат) — вдвойне дает тот, кто дает быстро (скоро).
Испанский
perdido (пердидо) - форма глагола "терять"
juyaca (хуяка) - палочка (для добывания огня трением) (!!!)
hojuela (охуела) - блин (съедобный)
piso (писо) - этаж
(la) mochila (мочила) - ранец
traje negro (трахе негро) - черный пиджак
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Это, конечно, анонимные письма?
- Да нет, нет! Как раз наоборот! Этот человек всегда подписывается своим именем!
- И кто же этот негодяй?
- Это начальник налоговой инспекции!
Директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут появиться только дети.
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.
Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
-Да, но с тех пор она шагнула вперед.
Американский миллионер вспоминает, как он стал миллионером
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
-Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени, а нефть они так и не нашли.
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
В Кремле Президент России провел совещание «экономического блока» правительства за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Загадка для самых маленьких:
- Что осталось от нашего Рубля, когда "Ру" упало?
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища... И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:
- Продавай!!!
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились, - объяснил старый профессор.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
. Приходит бухгалтер крупной фирмы в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Мужчина спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Если человек делится деньгами, значит, у него есть деньги.
Если человек делится идеями, значит у него нет денег.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад чудом успел увернуться...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Все мои деньги пропали? До копейки?
- Почему пропали?! Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились.
Один спрашивает у другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
Директор - сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтобы с ним я мог спать спокойно!
Сидят женщины в бухгалтерском отделе, работают...
Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо на середине комнаты.
Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
- Ааааааааааа!!!! У нас мышь сдохла!
На что мужчины невозмутимо отвечают:
- Так перезагрузитесь.
Поспорили как-то митрополит, начальник Госналогинспекции и генерал: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается генерал.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй, бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики, предвкушая скандал, веселились, злорадствовали и ждали когда же экономисты будут платить штраф. Как только контролер зашел в вагон, экономисты втроем зашли в один туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Контролер прокомпостировал его, вернул высунувшейся руке и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На обратном пути математики решили воспользоваться выигрышной стратегией экономистов и купили только один билет. К пущему удивлению математиков экономисты вообще не стали покупать билетов. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину, женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Общеизвестно, что человек может вечно и с удовольствием смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги. Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Внимание!
Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
Три поросенка
(пародия на Belle из "Notre Dame de Paris")
Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!
Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:
Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.
Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
Рыдает весь зал.
Занавес.
Такая вопиющая недооценка моих умственных способностей может быть расцененна как хамство..А хамов я не люблю..
***
Мы аборигены люди добрые.. И черепа на заборе ещё не о чём не говорят!..(с)
***
Супружество -это единственная форма войны, когда враги спят вместе..
***
Дарвин предположил, что человек произошёл от обезьяны, и чем больше я на вас смотрю, тем более вероятной кажется мне его теория..
**
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
***
Не рой другому яму - пусть сам роет.
***
Не все то золото, что плохо лежит.
***
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
***
Один в поле не понял.
***
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
***
Не бросай товарища в бидэ.
***
Фарш невозможно повернуть назад.
***
Поработал на совесть - поработай на себя.
***
Желаю счастья, удачи и творческих узбеков.
***
Кто первый встает - того и тапочки.
***
Любовь зла: полюбил козел козла.
***
Голубая мечта - найти друга.
***
Все гениальное - в простынь
***
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
***
С наступающим вас опьянением.
***
Остаканись, мгновенье!
***
Счастье есть - оно не может не есть.
***
Крепче за шоферку держись, баран.
***
Не прелюбодействуйте мне на нервы.
***
Не перепились еще богатыри на Руси.
***
Яйца курицу дисциплинируют.
***
Остановите Землю, я сойду.
***
Улыбка - понятие растяжимое.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Обстоятельства очень часто стекаются куда-то не туда..
***
А вы и ухом не моргнули.
***
Не по хуану сомбреро.
***
Обещанного три гада ждут.
***
Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут
поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!
***
Поймал мыша - ешь неспеша.
***
Лучше гор могут быть только горцы.
***
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
***
Любо-дорого...Слишком дорого.
***
Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
***
20 секунд. Помет нормальный.
***
Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда - но обязательно.
***
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди."
***
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.
***
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?..
***
Родителей не выбирают. Ими становятся.
***
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
***
Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
***
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
***
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
***
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.
***
Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.
***
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего?!..
***
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
***
Сын: Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Сынок запомни:
Живот не от пива, живот для пива.
***
Фонарик на солнечных батареях.
***
Вскрытие показало, что больной спал.
***
Кто такой настоящий мужчина? - Кто может постоять за себя и полежать за других.
***
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.
***
Божья сила есть божья масса на божье ускорение.
***
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
***
Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
***
... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
***
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
**
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится
***
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
***
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
***
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
***
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
***
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
***
Точность - вежливость снайперов.
***
Билл - гей. Тсc...
***
В зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!!!
***
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
***
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
***
1-е правило пианино: Надо было учиться играть на флейте.
***
Рекомендуемый первый тост после поднятия пианино на 9-й этаж - За 1-й этаж!
***
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.
***
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
***
Сегодня утром по "Авторадио" рекламировали автопробег, посвященный дню автомобилиста. Ведущая скороговоркой заявила, что, мол, второй этап автопробега начинается в Молдове, проходит через Украину и ДРУГИЕ города РОССИИ. Велика и необъятна наша страна.
Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
Реальная история.
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога.
Увидел в общественном туалете...
На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители),чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами:-ИДИТЕ НАХУЙ!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)
Истори в стиле: сам сказал - сам обалдел. На днях захожу в компьютерный отдел одного магазина. Типа карточку хочу купить интернетовскую. Подхожу к прилавку, по пути просматривая весь выставленный в витрине ассортимент и "Вот оно!" Карточка от "Интерда" за три условных единицы. Счастливый подхожу к прилавку и выпаливаю продавщице:
-Интерду мне ТРЁХ-УЁВУЮ!(в смысле за 3 уе)
Всем отделом (вкючая меня) ржали в голос минут пять. Но, что удивительно, все поняли, что я хочу.
Преводы на слух:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? Два пива или не два пива
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Oh dear! - Ах, олень!
Finnish people - Конченные люди
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Phone seller - Позвони продавцу
I love you baby - Люблю я вас, бабы!
I fell in love - Я чувствую введенную любовь
I saw my Honey today - Я пилил мою сладкую сегодня
Bad influence - Плохая простуда
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
Самое мое большое желание - насолить именно вам!Чтоб вы плакали и страдали.Мне это нравится.
-
DEMOkrat
- Знаток
- Сообщения: 1314
- Зарегистрирован: 26 сен 2004, 12:52
- Откуда: Селятино-столица Московской области
:hihi3: :v_zashive: :smoke_man: :smoke_man: :( :zloba: :D :D -
Alisha Ray
- Наш человек
- Сообщения: 740
- Зарегистрирован: 28 дек 2004, 22:58
- Откуда: C облака
-
Vot
- Знаток
- Сообщения: 1249
- Зарегистрирован: 14 янв 2005, 00:18
Путин:
- Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я.
***
Путин заявил: "Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством"
***
Путин:
— Надо срочно увеличть ВВП в 3 раза!
Фрадков:
— Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
— Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.
***
Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: “Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.”
- Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я.
***
Путин заявил: "Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством"
***
Путин:
— Надо срочно увеличть ВВП в 3 раза!
Фрадков:
— Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
— Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.
***
Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: “Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.”
"Глупость не освобождает от необходимости думать."
Станислав Ежи Лец
Станислав Ежи Лец
-
DieSeL
- Любитель
- Сообщения: 112
- Зарегистрирован: 26 апр 2005, 13:26
-
Recorder=)
- Профессионал
- Сообщения: 2381
- Зарегистрирован: 22 сен 2004, 20:54
- Откуда: 92925
- Контактная информация:
-
vz
- Бывалый
- Сообщения: 346
- Зарегистрирован: 19 янв 2005, 01:45
-
Lenin
- Бывалый
- Сообщения: 450
- Зарегистрирован: 11 дек 2004, 18:56
- Откуда: 92925
что сказала францеженка, когда ее муж застал с любовником?
- третьим будешь ))
----------------------------------------------------------------------------------
одна францеженка говорит другой: ты видела глаза мужа. когда делала минет?
- та отвечает: Нет
- а я видела...вот делаю минет и муж входит )))
- третьим будешь ))
----------------------------------------------------------------------------------
одна францеженка говорит другой: ты видела глаза мужа. когда делала минет?
- та отвечает: Нет
- а я видела...вот делаю минет и муж входит )))
-
Lenin
- Бывалый
- Сообщения: 450
- Зарегистрирован: 11 дек 2004, 18:56
- Откуда: 92925
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Не вижу причины, по которой мои сообщения могут быть стерты...
-
Recorder=)
- Профессионал
- Сообщения: 2381
- Зарегистрирован: 22 сен 2004, 20:54
- Откуда: 92925
- Контактная информация:
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноватдоверенност...сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А воы вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Богажник приоткрыт у вас- проверте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноватдоверенност...сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А воы вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Богажник приоткрыт у вас- проверте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
