Анекдоты.

[Recorder=)]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
======================================== ========= - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
======================================== ========= - Дорогой где ты был?
- Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
======================================== ========= - Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
======================================== ========= - Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
======================================== ========= - Дорогой где ты был?
- Писал креативы.
- Странно но твоя футболка не пахнет - А хули она должна пахнуть и ты заипала все нюхать. убейсебяапстену.
Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
======================================== ========= Дорогой где был?
- Бегал -...
- А че?
- мужской половой орган через плечо, наконец-то я тебя подъебала ======================================== ========= - Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет...
- Дура, я под лсд.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре ======================================== ========= - Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
======================================== ========= - Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!
======================================== ========= - Дорогой, ты где был?
- Пошла на мужской половой орган!

[fe[a]noiR]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсибяапстенку

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- мужской половой орган через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!


-Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, девушка легкого поведения, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, девушка легкого поведения, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- мужской половой орган на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

[Recorder=)]

Станем культурными наконец:)

Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив:

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Siquell]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.-50 презервативов,- говорит Еж.Зайцы начинают смеяться.Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:-Пятьдесят два

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.

Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — выотвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете -красная. Понятно?»«Понятно», — отвечает Буш.Загорается красная лампочка.

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачкусигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когдавыпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать.

У врача.- Разденьтесь по пояс.- Сверху или снизу?- И сверху, и снизу!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да… умный. Но мест уже нет!

Мальчик молится перед сном Богу:- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!Мать:- Сынок, что случилось?- Да я так написал в контрольной по географии.

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вамибудем собирать газотурбинный двигатель.Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранныйгазотурбинный двигатель.

- Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд…- А Россию продаете?- Россию — нет. Уже продано.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: - Hе верьте! Их там двое!

[Striker]

Поймал матрос с корабля золотую рыбку. Она ему говорит:-Отпустишь меня-исполню любое твоё желание.Моряк ей:-Исполни желание того, кто первый выйдет из каюты.Выходит боцман и говорит:-Хорошая сегодня погода якорь мне в жопу!. ;)

[Siquell]

Станем культурными наконец:)

ДЛЯ україномовних Падонків

[kasper]

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи@%ят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, сволочи, с шуточками!!!

[vz]

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


Педофил подкараулил у школы двух девочек
-и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь.
-А я тебе конфету дам.
-Девочка согласилась.
-А он опять: - Хочешь еще одну конфету?
-А я тебя за попку потрогаю.
-Девочка опять согласилась.
-Педофил: - А еще конфетку хочешь?
-А я тебя за...
-Девочка - подруге:
-Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.


решил грузин мужика поиметь.Думает:"Сейчас монетку брошу,он наклонится,тут я его сзади и оприходую".Бросил монетку,сам в кусты спрятался.Идет мужик,увидел монетку и пнул ее в кустыи ушел.Грузин возмущенный нагибается за монеткой:
-вай,вай какой гордый!....ВАХ ВАХ КАКОЙ ХИТРЫЫЫЙ!!!!


бландинко рассказывает:
-Иду па улице,сматрю сотня баксав лежит.думаю во классна -нашла.нагнулась паднять....чувствую-зарабатываю...


О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?


Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...


Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

[lord0n]

Московский виноводочный завод приступил в выпуску бутылок с левосторонней резьбой.
Какого заподла сбодуна, от него не кто не ожидал.

[Striker]

Летили ёжик, терминатор и медведь на самолёте. Медведь был пилотом. Он говорит:
-У нас кончается топливо, надо прыгать.
Ёжик:
-Я ёжик мягкая з@дница!
Прыгнул, разбился.
Терминатор:
-Я терминатор железная з@дница!
Прыгнул, разбился.
Медведь говорит:
-Я медведь, люблю п@здеть, ещё пол бака осталось.