письма

[Charlotte]

Епт, так это Даня Шеповалов так изголяется??? Тада бальшущий респект! Я его просто обожаю. супермегарулезный чувак 8-)

[Quos]

Изволте-с

Журнал Хулиган, номер #017, стр. 017-094-1

Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!

ПИСЬМО:

Вот такая курочка ряба!

Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?

Кастет, 15 лет

ОТВЕТ:

Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:

Я ужасная извращенка...

В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?

Марина, 17 лет

ОТВЕТ:

Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:

Может быть, я сильно болен?

Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?

Михаил В.

ОТВЕТ:

Нет, блин, ветрянка...

ПИСЬМО:

Я медленно развиваюсь!

Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?

Люда, 15 лет

ОТВЕТ:

Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:

Подушки дней моих суровых...

Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!

Лика, 15 лет

ОТВЕТ:

Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:

СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ

danya@danya.ru

ПИСЬМО:

Виноват мой маленький друг!

Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».

Рома, 15 лет

ОТВЕТ:

Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:

Хочу все знать!

Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.

Света, 15 лет

ОТВЕТ:

Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

[Quos]

Ышшо

Журнал Хулиган, номер #018, стр. 018-094-1 (письма журнала МОЛОТОК)

ПИСЬМО:

Здравствуй, Молоток! У меня проблема: я боюсь целоваться. Все дело в том, что я перенесла сложную операцию и пила много таблеток в детстве. Теперь у меня кривые зубы. А там, где нет зубов, стоят протезы. А пластинка, закрепленная на зубы, может выпасть, так как держится слабо. И я боюсь, что когда буду целоваться, то у меня выпадет пластина! Помогите, пожалуйста!

Оля, 15 лет.

ОТВЕТ:

Так, я понимаю, что подобных писем в ультра-интеллектуальный журнал «Молоток» приходит много. Сразу же хочу сделать пометку на будущее: пункт 1: УБЕЙ СЕБЯ! Чтобы мне несколько раз не повторяться, я в дальнейшем буду писать "смотри пункт 1".

P.S. А я, кстати, и сейчас много таблеток пью! Тут как дело было: сначала я пил таблетки, чтобы было хорошо. Потом чтобы не было плохо после того, как было хорошо. А затем чтобы не было плохо после того, как не было плохо после того, как было хорошо. Вот такая у меня нелегкая судьба, а тут еще на всякие идиотские письма про зубные протезы отвечать нужно, факин шит!

ПИСЬМО:

Привет, любимый журнал! Уже так все надоело! В школе меня обзывают шлюхой, хотя я даже повода не давала. Я не могу больше приходить в школу. Разве я виновата, что развиваюсь быстрее других? Дома то же самое. Мама, если я что-нибудь делаю не так, говорит: «Кобыла, отрастила сиськи!» и т.п. Даже лучшая подруга не понимает меня. Помоги, пожалуйста! Если и ты мне не поможешь, то я покончу жизнь самоубийством.

Таня, 14 лет, Оренбург

ОТВЕТ:

Танечка, вот тебе как раз не надо заканчивать жизнь самоубийством! Приходи скорее к нам в редакцию! Я тут прочитал вслух твое письмо - так после слов "Кобыла, отрастила сиськи!" у половины сотрудников мужского пола закапала слюна из уголка рта, а глаза подернулись мутной пленкой. Эти умные, образованные, высокодуховные люди помогут тебе, точняк!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! У меня такая проблема: мне нравится мой сосед Паша. Наши чувства взаимны. Мы очень любим удовлетворять друг друга. Наши родители знают о наших отношениях и всячески стараются разлучить нас. Я не хочу расставаться с Пашей и не хочу ссориться с родителями. Подскажите, что мне делать.

Артем, Тула

ОТВЕТ:

Так это же прекрасно! Ты, Артем, педрила! Так и скажи родителям: дескать, ты жить не можешь без прекрасного стоящего члена, подрагивающего, с набухшими венами, на кончике которого выступила первая капелька смазки, которую так и хочется ...о-о-ой, стой, не читай. В общем, не парься: кто как хочет, так и дрочит! Так родителям и передай!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! У меня над губой росли усики и становились черными, и так мне они надоели, что я со злости их сбрила. Сначала ничего не было, а потом они появились, и я по совету подружки их выщипала. Мама сказала, чтобы я так больше не делала. Боюсь, что меня не полюбят мальчики и усы у меня будут, как у мужика. Пожалуйста, помоги мне, посоветуй, что можно сделать.

Надя, 13 лет, Ульяновск

ОТВЕТ:

Надя, внимательно изучи пункт 1! Если что - пиши, поможем с напалмом и крысиным ядом.

ПИСЬМО:

Моя личная жизнь не складывается. Подруги меня уверяют, что я симпатичная, что у меня хорошая фигура. Даже у толстух и уродин есть парни, а у меня нет. Может, парни обращают внимание на тех, кто курит, пьет и занимается сексом со всеми подряд? Но я не хочу быть такой. К тому же прочитала в журнале, что парни выбирают кокеток, а не скромниц. А я скромная и кокетничать не умею. Мне что, вообще не на что надеяться?

Светик, 18 лет, Москва

ОТВЕТ:

См. пункт 1.

Хотя стой, почему же не на что надеяться?! Есть!!! Приходи 10-го сентября в 18:45 в мужской туалет мачника около кинотеатра "Пушкинский". Вторая кабинка от входа. Обещаю тебе целых 10 минут личной жизни. Не забудь наручники, амилнитраты и анальные лубриканты...

ПИСЬМО:

Здорово, Молоток! Я хочу обратиться к юношам нашей страны! Каждый день я наблюдаю, как какие-то ублюдки бьют девушек. Для них это нормально, скорее даже забавно. Меня тоже били одноклассники. Один - за то, что я отказала в оральном сексе, а второй - просто так. Обидно, что это не единичный случай. Мне повезло: меня только лапали и били говнодавами. Некоторым везет меньше. То, что я хочу сейчас донести, многим безразлично, так как они совсем зачерствели. Я против насилия!

Лена, Москва

ОТВЕТ:

Лена, мы всей редакцией порадовались по поводу твоей везучести: действительно, какая удача, что тебя всего лишь лапали и били говнодавами. Легко отделалась!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! Я до смерти ненавижу хачиков, а моя лучшая подруга встречается с одним и влюбилась по уши. Мы с ней дружим очень долго, и я не хочу ссориться из-за него. Мальчики приходят и уходят, а подруга одна! Как вернуть ее обратно?

Катя, Самара

ОТВЕТ:

Слющай, пачиму так гаваришь, а?

Шаверма кушаешь, да?

Хачапури кушаешь, да?

Думаишь, хачику лигко живется, да?

Целый день сижу,

Арбуз продаю,

Мимо ходит телка,

Я всю ие хачу!

Е, камон!

Чек зыс аут нау!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! Я еще не занимаюсь сексом, но мне очень хочется. Не теряя времени, я занимаюсь этим со струей воды. Могла ли я потерять девственность от этого? Помогите!

Катя, 14 лет, Долгопрудный

ОТВЕТ:

Дорогая Катя, все зависит от того, как глубоко ты засовывала сам... э-э-э... источник струи. Я тут, кстати, недавно пришел в поликлинику анализы сдавать,

а меня разложили на операционном столе и засунули в пищевод длинную резиновую трубку-зонд. А потом еще в задницу такую же засунули. И воду включили. Вот интересно, можно ли это считать потерей девственности?

ПИСЬМО:

Привет! Я поссорился со всеми своими друзьями из-за того, что все считают меня геем, но это не так. А объясняют они это тем, что я слушаю «Мумий Тролль», и считают, что такой кумир может быть только у девчонок. Я уже слушаю другую музыку, но они продолжают называть меня Моисеевым и членом гей-клуба. Мне плохо, хочу повеситься. Даже с девчонкой не могу познакомиться из-за этих слухов.

Коля, Ижевск

ОТВЕТ:

Круто! Еще один мальчик-клей! За письмо, наиболее полно отражающее портрет среднестатистического читателя журнала "Молоток", ты, Коля, получаешь приз! К тебе в Ижевск отправляется видеокассета, на которой запечатлены Даня и Хен, надрывающиеся в пятницу вечером в караоке-баре: "Голубая луна всему виной, все в округе говорили! Этой странной любви, этой странной любви так ему и не простили! Го-лу-у-ба-ая лу-у-уна! Лу-у-у-на! Голубая луна! Голу-у-у-ба-а-я!!!". Обязательно покажи запись друзьям!


Воо...выложил избранное =) Кул и башня это реально круто !

[зверь]

Вот это еще прикольнее чем первые выложенные письма!!!!
;) ;) ;)

[Charlotte]

а кстати в журнале "Браво" в рубрике "Клуб браво" (в конце самом журнала) тож типа рубрика, где читатели или че-нить просят типа совета, рассказать че-нить... блин, Даня и там над ними изголяется иногда безбашенно)) я бы привела пример, но все журналы выкинула(((