Анекдоты

веселые истории, анекдоты, необычные случаи жизни, афоризмы, смешные картинки и фотки
Ответить
Аватара пользователя
Death
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 783
Зарегистрирован: 20 фев 2006, 19:54
Откуда: Селятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Death » 31 мар 2008, 21:52

:rja4:
[j=Изображение
Только дурак будет доказывать дураку, что тот дурак.

Аватара пользователя
Фламинго
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 26 июл 2007, 21:43
Откуда: Оттуда
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Фламинго » 01 апр 2008, 20:35

+1)
Черная птица"

Аватара пользователя
Lucky
Новичок
Новичок
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 28 окт 2007, 21:34
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Lucky » 18 июн 2008, 01:48

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших.
При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.
Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

В офисе сегодня друг историю рассказывал:
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

Аватара пользователя
Дядя Вася
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 15 ноя 2008, 16:57

Re: Анекдоты

Сообщение Дядя Вася » 15 ноя 2008, 19:48

Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth.
He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours discussion,
they all decides that they needed more information.So the apostles volunteered
to go on earth and to bring back samples of each drug.
After a few days,the apostles start coming back.
-Who's there?
-It's Peter. Jesus opens the door.
-What did you bring back,Peter?
-Hashish from Marocco. -Excellent,come in.
-Who's there?
-It's Mark.Jesus opens the door.
-What did you bring back,Mark?
-Marijuana from India. -Excellent,come in.
-Who's there?
-It's Matthew. Jesus opens the door.
-What did you bring back,Matthew?
-Cocaine from Columbia.-Excellent,come in.
-Who's there?
-It's John. Jesus opens the door.
-What did you bring back,John?
-Ecstasy from Monthreal. -Excellent,come in.
-Who's there?
-It's Luke.Jesus opens the door.
-What did you bring back,Luke?
-Speed from Amsterdam. -Excellent,come in.
-Who's there?
-It's Judas.Jesus opens the door.
-What did you bring back,Judas?
- FBI ! EVERYONE AGAINST THE WALL ! :4ert:

Аватара пользователя
Ale)(
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 13:27

Re: Анекдоты

Сообщение Ale)( » 30 дек 2008, 14:04

:rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4: :rja4:
Последний раз редактировалось Ale)( 30 дек 2008, 14:06, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Ale)(
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 13:27

Re: Анекдоты

Сообщение Ale)( » 30 дек 2008, 14:05

садистские стишки

Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят.

На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандалька торчит из бетона.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка вечером к морю пошла.
До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хоронило.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил-старичок —
В жопе застрял пионерский значок.

Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише

Старый Василич нашёл ананас —
В жизни ни разу не видел фугас.
Ножик достал, приготовился есть —
Яйца нашли километров за шесть.

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец

Аватара пользователя
Ale)(
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 13:27

Re: Анекдоты

Сообщение Ale)( » 31 дек 2008, 13:54

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
:rja4: :rja4: :rja4: :rja4:

Аватара пользователя
ДиНаМиТ!
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение ДиНаМиТ! » 05 янв 2009, 21:09

Лёх первое чуть не так...

Маленький мальчик нашол пулемёт,
больше в деревне ни кто не живёт,
кроме Деда Арахмеда у каторого Тарпеда,
Кроме Бабки паразитки у каторой две зенитки....

Аватара пользователя
ДиНаМиТ!
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 18:43

Re: Анекдоты

Сообщение ДиНаМиТ! » 05 янв 2009, 21:20

Девочка Галя пошла через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк,
Крикнул вдруг он из кустов "Кто идёт!?",
Долго строчил по кустам пулемёт ...))

Аватара пользователя
Равшан
Любитель
Любитель
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 18:12
Откуда: Cелятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Равшан » 06 мар 2009, 10:11

-Доктор, доктор, как он?
-Вы знаете, он в тяжолом состоянии,у
него обширный инфаркт, переломы!
-Я могу с ним поговорить?
-Нет, к сожалению, это невозможно! Если
вы что-то хотите ему скозать, скажите мне,
я передам!
-Спросите у него, сдала ли я на права?

Аватара пользователя
Равшан
Любитель
Любитель
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 18:12
Откуда: Cелятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Равшан » 06 мар 2009, 10:27

Мужик выиграл в Гослото кучю денег.
Друзья пристают:
-Ни фига себе! Как это ты умудрился
в Гослото и выиграть?
-Да понимаете... Мне сон приснился.
Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
-Не врубишся... Шестью семь - сорок два...
-Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Аватара пользователя
Равшан
Любитель
Любитель
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 18:12
Откуда: Cелятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Равшан » 06 мар 2009, 10:32

-Чем отличается нынешний кризис от
кризиса 98-го года?
-Тем, что в 98-м году было модно иметь
мобильный телефон, а сейчас - робочий.

Аватара пользователя
Равшан
Любитель
Любитель
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 18:12
Откуда: Cелятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Равшан » 06 мар 2009, 10:38

Фокусник позвал на манеж из зрительного
зала мальчика:
-можешь ты, мальчик, подтвердить, что
видишь меня впервые?
-Да, папа!

Аватара пользователя
Пашок
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 367
Зарегистрирован: 03 фев 2009, 22:48
Откуда: Селятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Пашок » 06 мар 2009, 19:38

Садистские стишки - такая тупость!Над ними смеются либо первоклашки,либо отсталые в развитии люди.

Аватара пользователя
Равшан
Любитель
Любитель
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 18:12
Откуда: Cелятино
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Равшан » 02 апр 2009, 13:10

Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Катя

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость