Анекдоты

веселые истории, анекдоты, необычные случаи жизни, афоризмы, смешные картинки и фотки
Ответить
Аватара пользователя
Sonne99
Любитель
Любитель
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 10 фев 2007, 22:31

11 мар 2007, 21:48

Штирлиц шел с трудом разбирая дорогу... На утро ж/д полотно Берлин-Дрезден было полностью разобрано...

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал...

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- А какая ваша настоящая фамилия?
- Исаев, а у вас?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!
Аватара пользователя
Лукойл
Любитель
Любитель
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 21 дек 2006, 17:13
Откуда: п.Селятино

12 мар 2007, 01:27

Приходит парень в гей-бар, ну там куча педиков!
Он им:
-Парни я голубой!
Они спрашивают:
-Ты писатель?
-Нет.
-Актер?
-Нет.
-Может ты модель?
-Нет.
-Нет парень ты не голубой, ты пидорас!!!!
Аватара пользователя
Dr.EviL
Любитель
Любитель
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 24 дек 2006, 09:41
Откуда: п.Селятино
Контактная информация:

03 апр 2007, 12:48

Избушка на курьих ношках снесла 3 яйца,все они были деревянные.
Больше избушка к лесу задом не поворачивалась :rjach: ))).
Аватара пользователя
Евгений Ларюхин
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 20:30
Откуда: селятино

24 апр 2007, 16:24

Нэт нэ айс - Прокряхтел Армяшка слезая с снежной королевы.
Тук,тук.
-Кто там
-Я....? Я СМЕРТЬ
-Ну и чё?
-Да вот , собственно говоря..и всё

Заседание суда по уголовному делу - изнасилованию в Армении
- Судья - " Подсудимый Ахусян расскажите как вы изнасиловали мальчика? :P
- Ну иду я по пляжу вижу лежит малчик , весь такой загорэлый-загорэлый , а попа ууууууу бэлый-бэлый.
- Судья - ООООО , уууууууу. :inlove: ПАдсудымый Ахусян расскажите ещё раз как вы изнасиловали мальчика
- Иду вижу лежит , загорелыййййй а попа уммм Бэлый Бэлый
- Судья ( Покрывшись потом нервно вытирая платком пот со лба) Падсудимый Ахусян повторыте ну зачем ви малчика насыловал
- А как ещё ? Иду вижу малчик вэсь такой загорэлый уммммм а попа бэлый бэлый?-
- Судья - АААААААААА ( Стуча молотком по стойке ) МАЛЧИК ВЫНОВАТ МАЛЧИК




Заседание корумпированного суда
судья - Подсудимый , вы считаете себя виновным в этом преступлении?
- НЕТ !
судья(закрывая папку) - НУ НА НЕТ и СУДА НЕТ ;)
Аватара пользователя
Maklayd
Новичок
Новичок
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 01 мар 2007, 21:06
Откуда: Selyatino

25 май 2007, 14:46

Джим Моррисон, Боб Марли и Фредди Меркюри стоят перед Вратами Рая.
Апостол Петр смотрит на них, чешет репу и разводит руками.
- Вижу, что хорошие вы пацаны - таких здесь давно уж не было, да вот только не могу я вас просто так пустить. Грехи на вас лежат тяжкие – непотребства, излишества и прочая муть. Не могу-у-у...
После долгого раздумья Петр наконец машет рукой.
- Эх, ладно! Так и быть дам я вам последний шанс... Сейчас вы, парни, окажетесь в чистилище и предстоит вам встретиь здесь главное испытание. Коли сможете пройти длинный туннель и избежать соблазна – быть вам на небесах.
Итак, Джим, Боб и Фредди оказываются перед длинным темным туннелем. Вокруг висят красные фонарики, поэтому ни черта не видно далее десяти метров. Идут. Не торопятся. Не разговаривают.
Неожиданно посреди их дороги оказывается рассыпана целая груда кокса.
Лицо Джима кривится, он не выдерживает и бросается в эту песочницу из белого порошка.
Бросается и исчезает.
Боб и Фредди смотрят друг на друга и продолжают путь.
Неожиданно посреди туннеля словно груды вчерашней листвы появляются груды подозрительно знакомых зеленых листьев. При виде конопли глаза Боба загораются. Он наклоняется и начинает лихорадочно собирать эти бесценные листочки и рассовывать их по карманам. Неожиданно приходит в себя и тут же бросает все обратно на землю.
Оборачивается, а Фредди уже исчез...
Аватара пользователя
Brjunetka
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 29 май 2007, 14:03

30 май 2007, 11:47

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно
но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально. Я его предупредил.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.
Аватара пользователя
Brjunetka
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 29 май 2007, 14:03

30 май 2007, 11:49

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно
но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально. Я его предупредил.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.
Аватара пользователя
KoSheChkA
Знаток
Знаток
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
Откуда: пос.Селятино

23 июн 2007, 20:12

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м*дак!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Последний раз редактировалось KoSheChkA 24 июн 2007, 00:19, всего редактировалось 1 раз.
а вокруг была лишь бесконечность...
Аватара пользователя
Евгений Ларюхин
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 20:30
Откуда: селятино

23 июн 2007, 21:27

;) ;) ;) ;) ;) Про отсос :( ;) ;) Прикольно ;)
Аватара пользователя
Dr.EviL
Любитель
Любитель
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 24 дек 2006, 09:41
Откуда: п.Селятино
Контактная информация:

24 июн 2007, 16:37

Да,действительно прикольно=) ;) ;) ;) :rjach:
Свою судьбу ты строишь сам)
Аватара пользователя
Recorder=)
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2381
Зарегистрирован: 22 сен 2004, 20:54
Откуда: 92925
Контактная информация:

24 июн 2007, 17:55

Евгений Ларюхин писал(а):;) ;) ;) ;) ;) Про отсос :( ;) ;) Прикольно ;)
Dr.EviL писал(а):Да,действительно прикольно=) ;) ;) ;) :rjach:
но старо до безобразия
Изображение
Аватара пользователя
KoSheChkA
Знаток
Знаток
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
Откуда: пос.Селятино

26 июн 2007, 17:42

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Муж досрочно возвращается из командировки, врывается в квартиру, сразу к шкафу, открывает... Никого!Наглый голос с кровати:
-Да тут я!

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в шоке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Е*анутая рыба...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: (-тишина-)...
Он: бл@.......

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Купил чувак у бабульки траву, закуривает :
- Чет не берет меня, бабка, х**ню продаешь
И шар желтый мимо пролетает. Затягивается снова :
- Не, чет никак не берет ваще....
Еще один шар пролетает.
- Слышь бабка реально че за х**ню продаешь?
- Шел бы ты внучек отсюда, третий день стоишь...
Последний раз редактировалось KoSheChkA 26 июн 2007, 19:49, всего редактировалось 1 раз.
а вокруг была лишь бесконечность...
Аватара пользователя
Евгений Ларюхин
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 20:30
Откуда: селятино

26 июн 2007, 18:49

:( :( ;) ;) Слушайте ржу над анекдотом про разводку с мужем , ну как она предъявляла ему , читаю вслух это жене она подходит Ю хватает меня за ухо и спрашивает , а почему тебе это смешно ;) ;)
Аватара пользователя
мистер_твистер
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 21 май 2007, 12:31
Откуда: Селятино
Контактная информация:

27 июн 2007, 20:57

Cтаят 3 парня двое из них начинают драться мимо проходит бабушка и говорит двум которые деруться:
-Мальчики не пугайте бабушку.
А третий ей в ответ:
-Чью?Вашу.
Аватара пользователя
Wanhamer
Наш человек
Наш человек
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 ноя 2004, 17:16
Откуда: п.Селятино
Контактная информация:

28 июн 2007, 01:47

<Ольв> А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустили, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
На самом деле мы боимся не одиночества, а скуки и, избегая одиночества, скучаем везде.
Ответить

Вернуться в «Юмор»