Форум Селятино

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки

В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."

Грузин обращается к двум девушкам: -Вы нэ хотытэ занятса лублу? -Мы-нет! -Вах,ну мынет так мынет.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Изя! Будь экономным!
Когда станешь спать с женщинами, спускай по одному сперматозоиду!

***
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое-то слво.
- Куннилингус.
- Да, бл...., точно язык сломаешь!

***

- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!!!!!

***
Как эффиктивнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай"

***
Спальня.Входит муж с ,,, приятелем. Начанают обниматься, целуются, идут к постели - вдгуг: звонок в дверь. Муж приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
В ходит жена с подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. входит доч с парнем. Оба в цепях, зклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихихает.........

***
- Как вам моя грудь?
- Мелочь конечно, а приятно!

***
Я просто схожу сума от мысли о тебе, У меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения.
Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останится даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?!

***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишся, а виртуальный - вылететь.

Внук спрашивает деда:
- Деда, раскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй расчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь.... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!


Согласно социологическому исследованию, примерно 20% мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Му- Му поймал золотую рыбку.
загадал желания
И получил:
1. корову
2. лыжные палки
3. большую грудь.

для тех кто в танке.
представьте как он это просил.

вызвал колобок зайца на дуэль заяц говорит ему чур по ушам не бить колобок по роже тоже

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

По наивности своей Пятачок полагал , что Винни питается только мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его... шесть раз в день.


Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует......

-Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите

Ты не пей из унитаза,
Там боцыллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей!
Пену сдуй, тогда уж пей...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

- Абраам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!