Просто ЮМОР
Добавлено: 19 апр 2005, 17:05
Разные объявления:
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
* * *
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
* * *
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.
* * *
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
* * *
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
* * *
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
* * *
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
* * *
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
* * *
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
* * *
Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)
* * *
Голову яйцами в бане не мыть!
* * *
Горячие чебуреки с гарантией.
* * *
Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
* * *
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
* * *
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
* * *
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
* * *
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
* * *
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
* * *
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
* * *
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
* * *
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
* * *
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
* * *
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
* * *
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
* * *
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
* * *
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
* * *
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
* * *
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* * *
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
* * *
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
* * *
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
* * *
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
* * *
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
* * *
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
* * *
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
* * *
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
* * *
Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
* * *
Снимаю судимость по фотороботу.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
* * *
Группа зоофилов снимет зооферму.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей.
* * *
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
* * *
Продам тамагочи на седьмом месяце.
* * *
Дробим камни в почках. ОМОН
* * *
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
* * *
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
* * *
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
* * *
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
* * *
Срочно пропью Москвич-412.
* * *
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
* * *
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
* * *
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
* * *
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".
* * *
Конфеты "Че-почемс".
* * *
Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.
* * *
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.
* * *
Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".
* * *
Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.
* * *
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
* * *
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
* * *
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
* * *
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.
* * *
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
* * *
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
* * *
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
* * *
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
* * *
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
* * *
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
* * *
Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)
* * *
Голову яйцами в бане не мыть!
* * *
Горячие чебуреки с гарантией.
* * *
Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
* * *
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
* * *
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
* * *
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
* * *
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
* * *
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
* * *
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
* * *
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
* * *
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
* * *
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
* * *
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
* * *
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
* * *
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
* * *
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
* * *
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
* * *
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* * *
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
* * *
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
* * *
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
* * *
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
* * *
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
* * *
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
* * *
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
* * *
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
* * *
Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
* * *
Снимаю судимость по фотороботу.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
* * *
Группа зоофилов снимет зооферму.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей.
* * *
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
* * *
Продам тамагочи на седьмом месяце.
* * *
Дробим камни в почках. ОМОН
* * *
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
* * *
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
* * *
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
* * *
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
* * *
Срочно пропью Москвич-412.
* * *
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
* * *
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
* * *
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
* * *
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".
* * *
Конфеты "Че-почемс".
* * *
Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.
* * *
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.
* * *
Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".
* * *
Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.
* * *
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
* * *
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.