Просто ЮМОР

[Валентин]

Разные объявления:

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
* * *
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
* * *
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.
* * *
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
* * *
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
* * *
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
* * *
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
* * *
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
* * *
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)

* * *
Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)
* * *
Голову яйцами в бане не мыть!
* * *
Горячие чебуреки с гарантией.
* * *
Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
* * *
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
* * *
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
* * *
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
* * *
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
* * *
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
* * *
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
* * *
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
* * *
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

* * *
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
* * *
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
* * *
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
* * *
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
* * *
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
* * *
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
* * *
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* * *
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
* * *
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
* * *
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
* * *
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
* * *
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
* * *
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
* * *
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
* * *
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
* * *
Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
* * *
Снимаю судимость по фотороботу.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
* * *
Группа зоофилов снимет зооферму.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей.
* * *
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
* * *
Продам тамагочи на седьмом месяце.
* * *
Дробим камни в почках. ОМОН
* * *
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
* * *
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
* * *
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
* * *
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
* * *
Срочно пропью Москвич-412.
* * *
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
* * *
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
* * *
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
* * *
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".
* * *
Конфеты "Че-почемс".
* * *
Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.
* * *
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.
* * *
Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".
* * *
Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.
* * *
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
* * *
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Валентин]

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал
лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же
не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях
- за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .


Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а
я
страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт
в
ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же
мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то
под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на
сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что
все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо
!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил
лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по
телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто
вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только орут - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .