Анекдоты

[Deft]

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.


Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

[KoSheChkA]

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз…

[Deft]

Купил новый русский Роллс-ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

[KoSheChkA]

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, б*я!
- Б*я, холодно!

Лето , деревьня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разехались, друзья тоже куда то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как себя развлечь мозг уже начал демится. И вот ему на глаза попадается старый противогаз(слоник). Причём надо заметить, что был у него кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина(отсутствие развлечений)сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающим взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. надел противогоз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое стекло. Реакция кота была просто неописуема. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиватся передними лапами и потихонечку удалятся. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча и мгновенно ушёл в низ. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что, возможно, своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.Но я себе даже и представить не мог, на сколько для него это было шокирующе. Войдя в дом. я осмотрелся, но кота ни где не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к раю, потом на пол и пересекая по прямой через всю кухню и до шкафа тянулась мокрая( и не тоько) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь передними лапами. Вот такая вот история. так, что народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!



- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

[Deft]

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

[KoSheChkA]

ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Raven]

Подходит сын к отцу и спрашивает..
Пап а Пап, правда что форумы людей дебилами делает?
Гы Гы Сынок Лол.... :smoke_man:

[pioneer]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Пап а кто такие голубые?
-Не знаю сынок лучше помоги ливчик застегнуть.

Идут два чукчи по лесу.Щли они шли да заблудились.Один другому говорит:
-Слушай,а я знаю что когда русский заблудится он в воздух стреляет!
Ну начал другой чукча стрелять.Стрелял,стрелял и вдруг перестал.
Другой чукча то у него и спрашивает:
-Че стрелять то перестал?
-Стрелы кончились.....

[kasper]

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в шесть заберешь его из детского сада.

[KoSheChkA]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

[vz]

Грузин обращается к двум девушкам:
- Вы нэ хотытэ занятса лублу?
- Мы - нет!
- Вах,ну мынет так мынет.

[vz]

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

[BuG]

Основной закон органической химии:
1 кг повидла+ 1 кг го*на = 2 кг го*на

[KoSheChkA]

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочке засолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

[Recorder=)]

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочке засолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

еси честно...
1)не смешно совсем
2)в д/с мы так стебались...в далеком начале 90хгодов