Форум Селятино

Надпись на стене подъезда:
"Любовь зла". Подпись:
"Водитель "уазика"

_______________________________________________________________________

Одесса.Звонок по телефону:
-Алло, а куда я попал?
-А куда вы целились?

самолет подлетает к шереметьеву, что-то в оборудовании вдруг решило отказать...
экипаж - что же делать?
капитан - ну как, есть идеи?
штурман - вроде нет...
к - хм... нет идеи - нет икеи

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.

Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - Кот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
Кот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
Кот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (растерянно разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Я (сдерживая смех): ПАКА!!!
Убил бы...

-Галя, давай поговорим.
-Нет, я очень устала.
Давай лучше потанцуем!

- Официант! "Сибирскую корону"! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка... - Две цены! - Три цены! - Да возьмите "Балтику", один х%й! - Два х%я! - Три х%я!

Диалог Крупской и Ленина:

-Володенька, тут к тебе хер голубой приходир,искал тебя....

-Наденька, сколько раз тебе говорить, не хер голубой, а БЛЮХЕР .

Скем только не поведёшься, чтобы набраться!
____ _____ _____т _____ _____ ____ _____ ______

Памятка российским пешеходам : "Пешеход, помни: переходя трамвайные пути ,ты мещаешь движению автомобилистов".

- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!


Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

3 охотника разговаривают на привале. Первый:
- А я как-то лося подстрелил пол тонны весом, еле домой приволок.
- А я когда в Африку ездил на сафари, там носорога из оптики выстрелом в глаз снял... 5 тонн мяса, жрали 2 недели.
Третий:
- Слышь ты, хорош 3,14здеть скинь 2 тонны с носорога, не бывает таких.
- Да бл* буду был!
- Не 3,14зди, быть не может.
- Да было, бл*, такое.
- Ну ладно, козёл. Иду я полесу с дробачём... хренакс лось на встречу из кустов, ну я его бах на раз жбан в дребезги. Тут вижу - лесник, а у меня лицензии нет. Ну я и его вальнул, а тут раз на опушку его жена и дочь, я их замочил... и тут приезжает откуда ни возьмись полный автобус туристов... слышь, м*дила, скинь 2 тонны,а то ведь весь авобус перестреляю.

Идут по пустыне крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочется пить и есть. И вдруг они находят лампу, трут ее, оттуда появляется джин.
Мусульманин: - Слющай джин, ти же моей веры, да дарагой, давай ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?
Джин согласился, тогда мусульманин говорит:
- Хочу чтобы всех кроме мусульман вон из Крыма, и перенести туда всех остальных мусульман мира!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть, не перелететь!
Джин: - Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:
- Всех мусульман собрал?
- Да!
- Забор построил?
- Да!!
- А теперь по краям бетоном!!!

-Как ваша фамилия?
-По-по-по-пов
-Вы заика?
-Нет, папа был заикой.А паспортиска-- сво**чью.

беседуют два могильщика об экономном использовании кладбищенской земли. один говорит:
-давай закапывать тело вертикально-копать меньше...
-давай лучше по пояс, и памятник не нужен будет...
-а если нескольких по пояс, да они еще и за руки возьмутся, так и на ограде экономия...

Объявление: Продается надгробие с большой скидкой.
Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1968 года рождения.
_____________

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну по крайней мере, он так маме рассказывал...
_____________
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают поз землю!!!! Кроты в панике!!!
_____________

Три дня и три ночи тёр Аладдин волшебную лампу.
А потом увидел наеё отчишенном боку надпись:"Made in China"





Клиент звонит адвокату:
-И как там моё дело?
-Справедливость восторжествовала.
-Срочно подавайте апелляцию!!!

Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Если голова болит - значит она есть
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...
Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.

Сижу я в окопе,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты-
Погибнут друья