Анекдоты

[BELLE]

[quote="Recorder=)"
1)не смешно совсем
2)в д/с мы так стебались...в далеком начале 90хгодов

Нормально , прикольно!!!
мы тоже все это в школе проходили, но уже все забылось, приятно вспомнить старое. :inlove:

[Deft]

Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"

[Raven]

Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!

[Эл]

Похоронная процессия.Впереди на носилках несут козла,жующего капусту.Затем несут гроб и народу,тьма.Приезжий удивленно спрашивает
участника процессии:"Кого это хоронят?". "Тещу"- отвечает важно тот.
"А почему козла то несут?".
"А козел то не простой,он тещу насмерть забодал".
"Эх, вот бы мне такого козла!".
"Ишь ты какой шустрый,видишь очередь какая?.Так что
становись,последним будешь!".

[KoSheChkA]

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[KoSheChkA]

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.

Олигарх подходит к Путину на приеме в кремле:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

[KoSheChkA]

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

[Эл]

В добрые времена Советского Союза были в моде различные производственные новаторства и лозунги.Одним из таких движений было
"ускорение".И вот однажды японская делегация прибыла на одну из грандиозных строек,чтобы воочию убедиться в действии новшества.
Мимо делегации с невероятно высокой скоростью то взад,то вперед
пробегал рабочий с пустой тачкой.На вопрос:"Зачем этот человек бегает с пустой тачкой?"-делегации был дан ответ:"Видите ли,этот рабочий достиг такого высокого ускорения,что ему не успевают эту тачку загружать!".

[Wanhamer]

СССР глазами американцев

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[ALUCARD]

Мужик-М. Знакомый-З.

Проснулся Мужик рано утром, чувствует-нада похмелиться.
Решил пойти к Знакомому и попросить 10 рублей на похмел.
Приходит к З. и говорит:
-(М.) Слушай Серёга дай 10 рублей на похмел.
-(З.) Ну дать то я тебе дам, только ты мне что-нибудь в залог принеси.
Мужик думает и придумал:
-(М.) Серёг я тебе топор в залог дам!
-(З.) Хорошо только я тебе дам 10 рублей, а как получка будет, так ты мне 20 рублей отдашь, хорошо?
-(М.) Обещаю, что верну 20 рублей, вот держи топор.
-(З.) Вань, а давай я тебе не буду давать денег, а то ты всё равно их пропьёшь!
-(М.) А правда, ведь всё равно пропью, тогда я пойду домой.

Выходит Мужик от Знакомого и думает, блин топор отдал, 20 рублей должен остался, и не похмелился!



***************


Летит орёл.

Из жопы глист вылазиет и говорит:
-Шеф, какая высота?
-(орёл) 3000 метров
-(глист) Ты только смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[Игорь]

Мысли женщины о мужских подарках

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне микроволновку, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[KoSheChkA]

Всегда бывау не в себе
Когда бываю не в тебе
Япросто невменяемыи
Когда я не втебяемыи

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

[KoSheChkA]

РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России
Карлсон залетел и ждет Малыша...
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай
- Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале
Будете проходить мимо - проходите!
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова
Беларусы будут жить плохо,но не долго...
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.
...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

[Игорь]

прикольные вырезки из различных чатов:

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почистить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!


<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.


<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> надо спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."


Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров


Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа


<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> Мля, я про Мурку твою, кошку

Thanks by Camelot89

[ЛД]

хыыы))) порадовало про пробел и еду))