Анекдоты

[kookoorookoo]

не хочеш эту мелодию? пошли сообщение нехочу на номер 4242

[Recorder=)]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один рубль двадцать четыре копейки.

[karamba]

Муж с женой приезжают в маленький бразильский городок и останавливаются в гостинице. Муж у стойки оформляет документы
и ,вдруг, обнаруживает, что жены рядом нет.
Видя его недоумение, портье объясняет, что женщину отвели к
Дону Пэдро.
- "У нас так принято. Любая вновь прибывшая женщина
должна провести первую ночь с Доном Пэдро. "
Муж в ярости грозит разнести отель.
- "Ну если Вы так хотите идите и разбирайтеь с Доном Пэдро сами.
Пятый этаж комната номер 10."
Перепрыгивая ступеньки муж влетает на пятый этаж.Находит нужную дверь и... осторожно заглядывает в замочную скважину. Мало ли...
У кровати стоит красавец мужчина. Высокий, мускулистый с бронзовым
загаром. Из душа выходит женщина...Жена... Морщины... Дряблая грудь...толстые ляжки...
Муж, отстранившись от двери и медлено опускаясь:"Боже, как перед Доном Пэдро то неловко".

[Boss]

На днях прочитал на инфоселовской странице.



Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в порядке, все работают. И тут в одном из цехов ругаются прораб со слесарем. Иностранцы просят перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным? На что слесарь Иванов отвечает, что прораб - сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что он, слесарь Иванов, состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода и со всеми станками завода, и что ни на какой мужской половой орган ему этот станок не нужен.

:D :D :D

[karamba]

На днях прочитал на инфоселовской странице.

буагагааа!
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:
- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"!
Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
*а это с НЕИФОСЕЛОВСКОЙ страницы=))*

[Striker]

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
***
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует,
другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то.
Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!
***
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги …
;) ;) ;) ;) ;)

[Recorder=)]

Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

[Recorder=)]

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! Папа купит собаку!"

[karamba]

Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

[Striker]

Идёт монашка мимо бара. Вдруг из бара выскакивает здоровый мужик, бьёт её и убивает.
-"Ни такой уж ты и крутой, бэтмен"

[Striker]

Летят две вороны с обычной скоростью:
-Стена!
-Вижу
Шмяк
Шмяк
Летят вороны со звуковой скоростью:
-Стена!
Шмяк
-Вижу
Шмяк
Летят вороны со сверхзвуковой скоростью:
Шмяк
Шмяк
-Стена!
-Вижу

[Игорь]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!


***************************************

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.


***************************************

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[kasper]

-Ты почему такой сгорбленный
-да я в штаны наделал
-а почему такой напряженный?
-я еще не закончил

[karamba]

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок, жена открывает дверь и видит возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова звонок. На этот раз за дверью лежит коробка ее любимого шоколада.
В 15:00 там появилось шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Deft]

Я расскажу стишок-анекдот!

Маленький мальчик на крышу залез!
Крикнул я карлсон и тут же исчез!
Алая кровь по бетону течёт!
Видно в моторчике был недочёт!