Анекдоты
- Striker
- Бывалый
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 31 окт 2005, 19:46
- Откуда: $еЛятин0
- Mr.Cruncher
- Эксперт
- Сообщения: 828
- Зарегистрирован: 13 сен 2005, 17:18
- Откуда: Ростов-на-Дону
- karamba
- Бывалый
- Сообщения: 372
- Зарегистрирован: 24 дек 2004, 23:50
- Контактная информация:
- KoSheChkA
- Знаток
- Сообщения: 1153
- Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
- Откуда: пос.Селятино
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Российские ученые наконец-то нашли
Атлантиду и подняли ее на поверхность.
Правда, в результате этого Америка ушла под воду.
Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!
Изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
У нас за 5 минут кто-то украл робота.
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Российские ученые наконец-то нашли
Атлантиду и подняли ее на поверхность.
Правда, в результате этого Америка ушла под воду.
Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!
Изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
У нас за 5 минут кто-то украл робота.
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
а вокруг была лишь бесконечность...
- Quos
- Эксперт
- Сообщения: 924
- Зарегистрирован: 30 дек 2004, 21:29
=))))))
из той же серии
у кассы в театр.
-девушка дайте мне 2 билета на лебединое озеро
-билетов нет, все раскупили
-нет девушка вы не понимаете я эстет
-ну билетов нету, раскупили все
-Девушка ну вы не понимаете я Э-С-Т-Е-Т
-ну нету белетов
Вась ну раз нет билетов мож в кино пойдем ?
-Заткни еб*ло !
Опять в кассу
Девушка вы меня не так поняли, я эстет
из той же серии
у кассы в театр.
-девушка дайте мне 2 билета на лебединое озеро
-билетов нет, все раскупили
-нет девушка вы не понимаете я эстет
-ну билетов нету, раскупили все
-Девушка ну вы не понимаете я Э-С-Т-Е-Т
-ну нету белетов
Вась ну раз нет билетов мож в кино пойдем ?
-Заткни еб*ло !
Опять в кассу
Девушка вы меня не так поняли, я эстет
Подпись
- karamba
- Бывалый
- Сообщения: 372
- Зарегистрирован: 24 дек 2004, 23:50
- Контактная информация:
- vz
- Бывалый
- Сообщения: 346
- Зарегистрирован: 19 янв 2005, 01:45
karamba писал(а):Двое занимаются любовью на опушке леса.
Вдруг на поляне появляется медведь.
И говорит:— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
— *?*?*
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!
в тему) супер!
- karamba
- Бывалый
- Сообщения: 372
- Зарегистрирован: 24 дек 2004, 23:50
- Контактная информация:
- KoSheChkA
- Знаток
- Сообщения: 1153
- Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
- Откуда: пос.Селятино
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
бить лежачего некрасиво,зато безопасно...
ходют тут всякие,а потом месячные пропадают...
говорят у носорогов плохое зрение, но с их весом это уже не их проблемы...
дайте мне точку опоры иначе я переверну землю.пьяный архимед.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
бить лежачего некрасиво,зато безопасно...
ходют тут всякие,а потом месячные пропадают...
говорят у носорогов плохое зрение, но с их весом это уже не их проблемы...
дайте мне точку опоры иначе я переверну землю.пьяный архимед.
Последний раз редактировалось KoSheChkA 30 мар 2006, 13:47, всего редактировалось 1 раз.
а вокруг была лишь бесконечность...
- Striker
- Бывалый
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 31 окт 2005, 19:46
- Откуда: $еЛятин0
- KoSheChkA
- Знаток
- Сообщения: 1153
- Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
- Откуда: пос.Селятино
Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
- Ребят, вас не подвезти?
- А дорого возьмешь?
- Да, на халяву.
- На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
- Ребят, вас не подвезти?
- А дорого возьмешь?
- Да, на халяву.
- На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
а вокруг была лишь бесконечность...
- Mr.Cruncher
- Эксперт
- Сообщения: 828
- Зарегистрирован: 13 сен 2005, 17:18
- Откуда: Ростов-на-Дону
Безбашеный анекдот!!! аш смеяться не хочется. ты его сама придумала или кто подсказал? ;)koshka писал(а):Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
- Ребят, вас не подвезти?
- А дорого возьмешь?
- Да, на халяву.
- На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
Joga
- KoSheChkA
- Знаток
- Сообщения: 1153
- Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
- Откуда: пос.Селятино
анекдот очень старый))его ещё мой дед помнит))а эту версию в инете нарыла,поскладнее получилось...Mr.Cruncher писал(а):Безбашеный анекдот!!! аш смеяться не хочется. ты его сама придумала или кто подсказал? ;)koshka писал(а):Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
- Ребят, вас не подвезти?
- А дорого возьмешь?
- Да, на халяву.
- На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
а вокруг была лишь бесконечность...
- vz
- Бывалый
- Сообщения: 346
- Зарегистрирован: 19 янв 2005, 01:45
- Deft
- Модератор
- Сообщения: 488
- Зарегистрирован: 27 янв 2006, 22:50
- Откуда: СЕЛЯТИНО!
- Контактная информация: