Анекдоты
- Boss
- Профессионал
- Сообщения: 2017
- Зарегистрирован: 26 ноя 2005, 18:27
- Откуда: Селятино
- Striker
- Бывалый
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 31 окт 2005, 19:46
- Откуда: $еЛятин0
Продолжу:Raider писал(а):Я расскажу стишок-анекдот!
Маленький мальчик на крышу залез!
Крикнул я карлсон и тут же исчез!
Алая кровь по бетону течёт!
Видно в моторчике был недочёт!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно попал,
Бедная мама пришла в магазин,
Видит в стене улыбается сын
Маленький мальчик надел кимоно,
Пару приёмов запомнил с кино,
С криком Кия и ударом ноги
Папины *йца стекли в сапоги...
- Deft
- Модератор
- Сообщения: 488
- Зарегистрирован: 27 янв 2006, 22:50
- Откуда: СЕЛЯТИНО!
- Контактная информация:
- Striker
- Бывалый
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 31 окт 2005, 19:46
- Откуда: $еЛятин0
- Boss
- Профессионал
- Сообщения: 2017
- Зарегистрирован: 26 ноя 2005, 18:27
- Откуда: Селятино
- Lenin
- Бывалый
- Сообщения: 450
- Зарегистрирован: 11 дек 2004, 18:56
- Откуда: 92925
- Deft
- Модератор
- Сообщения: 488
- Зарегистрирован: 27 янв 2006, 22:50
- Откуда: СЕЛЯТИНО!
- Контактная информация:
- KoSheChkA
- Знаток
- Сообщения: 1153
- Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
- Откуда: пос.Селятино
-Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает.
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.
Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает.
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.
Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
а вокруг была лишь бесконечность...
- Squall
- Бывалый
- Сообщения: 308
- Зарегистрирован: 22 апр 2005, 19:57
Маленький мальчик на вишню залезStriker писал(а):Маленький мальчик на вишню полез
Дедушка Тихон достал свой обрез
Выстрел грянул, Тихон упал
Мальчика сзади отец прикрывал
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал
Нечем дышать, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс ;)
Сторож Игнатий вскинул обрез
Выстрел раздался и здавленный крик
46-подумал старик
- Boss
- Профессионал
- Сообщения: 2017
- Зарегистрирован: 26 ноя 2005, 18:27
- Откуда: Селятино
Девочка с нежным именем Рита
К**тор чесала куском динамита.
Это случилось на улице Жданова -
К**тор в Перово, ж*па в Чертаново.
Девочка, выходя из ванной:
-Висело два полотенца. На одном буква “Ж”, на другом буква “М”. Я взяла с буквой “Ж”. Правильно?
Вовочка:
-С буквой “М” – это для морды.
К**тор чесала куском динамита.
Это случилось на улице Жданова -
К**тор в Перово, ж*па в Чертаново.
Девочка, выходя из ванной:
-Висело два полотенца. На одном буква “Ж”, на другом буква “М”. Я взяла с буквой “Ж”. Правильно?
Вовочка:
-С буквой “М” – это для морды.
Ashes to ashes
- Boss
- Профессионал
- Сообщения: 2017
- Зарегистрирован: 26 ноя 2005, 18:27
- Откуда: Селятино
- Lenin
- Бывалый
- Сообщения: 450
- Зарегистрирован: 11 дек 2004, 18:56
- Откуда: 92925
Идет мужик по улице и видит своего старого преподавателя по математике. Разговорились. Препод и спрашивает:
Ну что? пригодилась в жизни математика?
Он отвечает: ну да, бывало...
Препод: А ну-ка расскажи, интересно все же
Мужик: Ну иду я как-то по улице, погода была плохая, дождь шел, лужи кругом, и тут у меня шляпу сорвало ветром, и прямо в лужу и вижу я проволка лежит..ну я согнул ее в виде интеграла и достал свою шляпу. Вот
Ну что? пригодилась в жизни математика?
Он отвечает: ну да, бывало...
Препод: А ну-ка расскажи, интересно все же
Мужик: Ну иду я как-то по улице, погода была плохая, дождь шел, лужи кругом, и тут у меня шляпу сорвало ветром, и прямо в лужу и вижу я проволка лежит..ну я согнул ее в виде интеграла и достал свою шляпу. Вот
Не вижу причины, по которой мои сообщения могут быть стерты...
-
- Посетитель
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 13 июл 2005, 11:47
- Sponge bob
- Мастер
- Сообщения: 1855
- Зарегистрирован: 29 сен 2005, 21:27
- Откуда: от верблюда
- Сергей Абрау
- Бывалый
- Сообщения: 432
- Зарегистрирован: 19 янв 2006, 20:37
- Откуда: Селятино
- Контактная информация:
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!
Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин.
Второй
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили.
Третий: - А я вратарем!
- Ты че с ума сошел? каким вратарем?
- Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "пид-аст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь...
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!
Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин.
Второй
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили.
Третий: - А я вратарем!
- Ты че с ума сошел? каким вратарем?
- Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "пид-аст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь...