Анекдоты

[Boss]

Идет по лесу хохол. Вдруг ему навстречу кабан.
- Кабан! - с ужасом подумал хохол.
- Хохол! - с ужасом подумал кабан.

[Striker]

Я расскажу стишок-анекдот!

Маленький мальчик на крышу залез!
Крикнул я карлсон и тут же исчез!
Алая кровь по бетону течёт!
Видно в моторчике был недочёт!

Продолжу:
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно попал,
Бедная мама пришла в магазин,
Видит в стене улыбается сын

Маленький мальчик надел кимоно,
Пару приёмов запомнил с кино,
С криком Кия и ударом ноги
Папины *йца стекли в сапоги...

[Deft]

Я тоже дополню! :

Маленький мальчик по стройке гулял!
Вдруг крыша невыдержала и он упал!
В воздухе сделал он 42 сальто!
Долго его соскребали с асфальта!

[Striker]

Маленький мальчик на вишню полез
Дедушка Тихон достал свой обрез
Выстрел грянул, Тихон упал
Мальчика сзади отец прикрывал

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал
Нечем дышать, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс ;)

[Boss]

Мимо реки пионер проходил.
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В ж*пе застрял пионерский значок.

[Lenin]

И я продолжу:

Темка была "Анектоды" такая
В ней анекдоты все мило писали
Но кто-то один начал писать фигню про этих маленьких мальчиков
И все начали повторять..вО блин_

Весьма все это тупо_

[Deft]

Если не знаешь это тоже анекдоты!
И пусть их дальше пишут!

[KoSheChkA]

-Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!


Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает.
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.



Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.


В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.



Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

[Squall]

Маленький мальчик на вишню полез
Дедушка Тихон достал свой обрез
Выстрел грянул, Тихон упал
Мальчика сзади отец прикрывал

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал
Нечем дышать, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс ;)

Маленький мальчик на вишню залез
Сторож Игнатий вскинул обрез
Выстрел раздался и здавленный крик
46-подумал старик

[Boss]

Девочка с нежным именем Рита
К**тор чесала куском динамита.
Это случилось на улице Жданова -
К**тор в Перово, ж*па в Чертаново.



Девочка, выходя из ванной:
-Висело два полотенца. На одном буква “Ж”, на другом буква “М”. Я взяла с буквой “Ж”. Правильно?
Вовочка:
-С буквой “М” – это для морды.

[Boss]

Русские народные поговорки:

Как это я раньше пропустил... Класс :)

[Lenin]

Идет мужик по улице и видит своего старого преподавателя по математике. Разговорились. Препод и спрашивает:
Ну что? пригодилась в жизни математика?
Он отвечает: ну да, бывало...
Препод: А ну-ка расскажи, интересно все же
Мужик: Ну иду я как-то по улице, погода была плохая, дождь шел, лужи кругом, и тут у меня шляпу сорвало ветром, и прямо в лужу и вижу я проволка лежит..ну я согнул ее в виде интеграла и достал свою шляпу. Вот

[AVA]

Звонок в дверь к Борису Моисееву,-кто там?
На порге Почтальен Печкин;-Это у вас за мальчиков велосипиды дают?

[Sponge bob]

Русские народные поговорки:

;) ;) ржу ржу ржу ;) ;)
магомед менЯ ваще пАпер))))

[Сергей Абрау]

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!


Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.


Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.


Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.


Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!



Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин.
Второй
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили.
Третий: - А я вратарем!
- Ты че с ума сошел? каким вратарем?
- Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "пид-аст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь...