Анекдоты

[karamba]

Кароче чувак решил какую-нибуть домашнюю живность завести. Пошёл на
Кондратьевский рынок ну и ходит там типа выбирает. Собачки? - ну как-то плять банально; Птички? - щчебечут сцуки; Рыбки? - вапще тупые и молчат;
Кошечки? - ну кошечки в тапочки сцуцца такшто вапще сразу накуй. Кароче чуствует чувак што надо идти в магазин - телевизор купить и смотреть по нему в мире животных. Тут смотрит - стоит чел, а рядом с ним Пингвин.
Грустный такой Пингвин, клюв вниз опущен, лапой в земле ковыряет. Чувак этого чела спрашивает: - Слышь, чо, Пингвина продаешь? - Ну да вот продаю.
Пингвина. - А чо этот Пингвин умеет-то? - А пускай он тебе сам скажет...
Тут Пингвин оживился, голову задрал и говорит: - Я очень многа чего умею делать, например, могу квартиру пропылесосить, в ларёк за сигаретами сгонять, картошку почистить, лампочку вкрутить, в пинг-понг поиграть,
машину водить если хозяин напился, бутылки открывать, газеты вслух читать, ...летать кстати немного умею,... ну и еще по мелочи... Тут чувак офигемши спрашивает у мужика: - Слышь, чувак, а зачем же ты такого заипатого Пингвина продаешь?? - !!!!!! Да патамушта он всё песдит !!!!!!! От начала, до конца !!!!!!!!

[Recorder=)]

диалог геолога и чабана...

-Скок твои овцы шерсти дают?
-Черные или белые?
-нууу...белые.
-1 кг
-а черные?
-1 кг

-А скок твои овцы воды выпивают?
-Черные или белые?
-нууу...белые.
-5 литров.
-а черные?
-5 литров.

че ты мне все голову морочишь своими овцами? черные белые...они всеравно только цветом различаюца!!!

-ну так черные мои!
-ааа, понятно, а белые чьи?
-тоже мои...

[Siquell]

1.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

2.
Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

3.
На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

4.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

5.
Происшествие в Бельгии. Активисты движения вегетарианцев проникли на фабрику мясных изделий в Брюгге, чтобы уничтожить всю мясную продукцию. Вегетарианцы забаррикадировались и в течение трех дней съели 186 тонн мяса.

6.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

7.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

8.
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

[karamba]

Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная
королева -:"Что делаешь?".
- Пытаюсь составить слово вечность.
- Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.

[Recorder=)]

Русские народные поговорки:
Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.
Семь раз отмерь, и на x#й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!
Терпи, казак, на x#й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.
Собака лает, а караван на x#й
Пришла беда - иди на x#й.
Готовь сани летом, а на x#й - иди.
Со своим уставом - иди на x#й.
Идите на x#й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на x#й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.
Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й
На x#й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x#й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще
Не так страшен черт, как его x#й
Кончил дело - иди на#yй смело
Спасибо вашему дому, идите на x#й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.
Один в поле идёт на x#й.
На безрыбье и рак идёт на x#й.
Незваный гость - пошёл на x#й.
Один паршивый x#й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x#й!
Что посеешь - x#й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x#й
Работа не волк - да пошла она на x#й
Любишь кататься - пошёл на x#й.
Кто рано встает - пошёл на x#й.
После драки - идите на x#й.
Что в лоб, что на x#й!!!

[karamba]

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем..


**********

Пришла Смерть ко мне: в полосатой юбчонке,
В ажурных чулках, в белоснежном кашне,
В больших сапогах, с красной лентой под челкой,
В блузоне цветном с декольте на спине.
В немыслимой шляпе из рыжего меха.
На шляпе – венок – из цветов круговерть…
«Вот чмо! – я, едва удержавшись от смеха,
Подумал – какая нелепая Смерть!»

[vz]

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[lord0n]

сидит муж с женой смотрят ужасы
тут вылезает такой страшный полуразложившийся труп
жена - "Ой, мама"
муж - "вот и я думаю что похожа"

[Игорь]

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!


Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.


В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу...
Теперь думают как назвать передачу.


Объявление в газете о приеме на работу:
«Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают - ремня-то нету, и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Игорь]

Больной пошёл на поправку... но не дошёл....

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину

Мужчина, скучаете? - Не настолько...

Вышел ёжик из тумана... Кончилась марихуана...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Знаете ли Вы...... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Ватсон,сколько лет уже Вас знаю, до сих пор не могу понять одного - почему у Вас такое идиотское имя Доктор?

-Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.Хочу много, много средних денег!!!

Они жили душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

После войны Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-92, зона АИ-95 и АИ-98...

Одной рукой он держал её фотографию, другой рукой он её вспоминал...

Терпение и труд, любого зае..т!

Водителям: лучше в 12 дома, чем в 10 в морге.

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

[Striker]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают - ремня-то нету, и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

РжУнИмаГу ;) ;) ;) :D :D :) :hihi3:

[Boss]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена смотрит на него и с укором в голосе спрашивает: И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж: А разве у нас вазы нет?

Муж по телефону: Это ты, любимая?
Жена: Нет, это я.

На скамейке в парке сидит девушка и читает книгу. Подходит молодой человек: Девушка, простите, не скажите который час?
Девушка (снимая трусы): Уговорил-таки, проклятый!

Молодой парень собирается на вечеринку. Стоит перед зеркалом, берет духи и мажет за одним ухом: Это для Мани. Мажет за другим: Это для Сони. Мажет шею: Это для Тани…
Постоял, подумал, достает член и мажет его вазелином: Это на всякий случай… Еще подумал и намазал вазелином задницу: А случаи-то разные бывают…

[Sponge bob]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают - ремня-то нету, и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

вот эта лафа....)))) ;) ;) ;) ;)

[First]

Муж, нетрезвый приходит поздно домой и приносит жене шубу.
- Дорогая, смотри что я тебе принес!
- Идиот!, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки.


Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно - любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»


Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть. (достает сантиметр)Результат через 3 месяца.



Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.



Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.



Купил недавно книгу «С++ для чайников» и понял, что надо было брать «С++ для идиотов».



Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь: 1500 уев.
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!



Cынок говорит маме:
- Мам, а я бабушку видел!
Мама:
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.



- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!


Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.


Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,но змея.


В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!


С миру по нитке - депрессивному веревка.



- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен.



Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.



Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.


Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Если человек счастлив больше одного дня, значит, что от него что-то скрывают!

Премьера «Дневного дозора» 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку», трезвый и злой.


Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.


Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.


Ни что не вызывает такой паники, как слова «Только без паники!».


- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!



Идет мужик по болоту, нашел говорящую лягушку, сунул в карман и пошел домой.
Лягушка ему из кармана: «Мужик, ты меня поцелуй, я превращусь в прекрасную девушку!»
Мужик ничего не отвечает, молча шлепает по лужам дальше.
Лягушка ему опять: «Мужик, ты может не понял чего? Ты меня поцелуй, я превращусь в прекрасную девушку. Любить тебя буду!»
Мужик молчком дальше шлепает.
Лягушка: «Не, мужик, тебе разве не интересно, чтобы тебя полюбила самая красивая девушка на свете?»
Мужик: «Не-а. В моем возрасте говорящая лягушка гораздо прикольнее».



Личный психолог на Западе:
«У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»
Личный психолог в СНГ:
«У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»
Психолог в Китае:
«Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе».



Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).



Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

[First]

Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.


В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Здравствуй, Серега!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный BMW. Не мог бы ты написать песню «Мозги».


Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» люди с большой уверенностью отвечают «литр», и только один из десяти отвечает «килограмм».


Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Новый тариф безлимтный, говори сколько хочешь с любого номера! Всего один единственный платеж! Купи компанию сотовой связи!


Отец прочитал о том, какие деньги платят знаменитым футболистам. Подошел к сыну, который добросовесно корпит над уроками:
- Сидишь тут без дела... Лучше бы мяч погонял!


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.


Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.


Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.


Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово «ничего» варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
«ниф...»
«них...»
и только потом:
«нич...»
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!


Йопти - это русский снежный человек...


Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?


Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.