Анекдоты

[Сергей Абрау]

- Доктор, я буду жить???
- Да, до самой смерти...


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.


Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.


Хозяйка Медной горы спрашивает:
- Ну что Данила-мастер выходит у тебя чаша?
Данила (с натугой): - Выыыхходитт, ВВВВыыходит...


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...


Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...


Мужик идёт по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошёл. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику.
Ж.: - Ты чё, офигел?
М.: - Давить их надо, пока они маленькие!


"Бережённого бог бережёт", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..


В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?


Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...


Пельмень - животное нежное...


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

[Игорь]

Карта вин:

Коктейль «Юрочка Гагарин».
100 водки, 100 портвейна, «беломор».
Через пять минут отделяются ноги, через десять минут туловище.
А что еще нужно человеку для счастья!

Коктейль «Дэвид Коперфильд».
100 джина, 100 текилы, 100 виски.
Постепенно исчезает жена, дети, работа. Наконец, исчезаете вы!

Коктейль «Мерлин Монро»
200 водки, 200 пива, пять капель духов «шанель».
Зажмурившись, пьете залпом. А когда открываете глаза, - ваша
спутница, - Мерлин Монро!


Коктейль «Карузо»
150 рома, 100 коньяку, 5 желтков.
Через двадцать минут начинается пение. Остановить невозможно,
пока не кончится само.
А кому не нравится, может уходить! Остаются истинные ценители
и глухие.


Коктейль «Красная стрела»
100 коняьку,100 водки,100 шампанского.
Экспресс напиток. Через пять минут вы уже там.


Коктейль «Пикник на обочине» 200 самогона, сок дятла, ольховые шишечки.
Выпиваете,- и в любое время суток светает.

Коктейль «Кругозор»
200 спирта, по ошибке уксус, зернышко перца
Глаза вылезают из орбит,- кругозор расширяется.

С. Альтов

[Recorder=)]

Заходит Босс в кабинет к своим подчиненным поделиться анекдотом, рассказал, все смеются, чуть ли не в ладоши хлопают, а один сотрудник даже не улыбнулся, его спрашивают, что мол не смеешься, а он отвечает:
- А зачем. Завтра увольняюсь, че зазря надрываться

[Death]

Построили магазин мужей,на магазине табличка: с каждым этажом качество улучшается, но возвращаться назад нельзя.
Заходит в магазин женщина
на первом этаже красивые мужья. Она пошла дальше
на втором этаже красивые мужья любящие заниматься сексом, ну она на следующий этаж пошла
на третьем этаже красивые, богатые, любящие заниматься сексом мужчиные, она на 4 этаж пошла
на 4 красивые богатые любящие детей и т.д., но она конечно на 5 пошла
на 5 этаже табличка: этот магазин ещё раз доказывает, что женщину удовлетворить нельзя.

Через дорогу магазин жён
на 1 этаже женщины любящие заниматься сексом
на 2 этаже богатые женщины любящие заниматься сексом
с 3 по 5 этаж так никто и не поднялся.

[KoSheChkA]

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны..

[KoSheChkA]

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Объявление:
Продаю дрова Б/У.

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!


- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!


Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!


Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!



Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений
для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина
пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась
водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села
под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла
предотвратить этот инцидент" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld
hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

[KoSheChkA]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!



Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
дочь: мама, это же комедия!!!
мать: ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?




Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!


В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...


-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!




На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским
конфликтом, Армянское радио отвечает:
- Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по
этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными
Эмиратами Европы.


Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.


Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

Новинки книжного рынка. Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию
"Жывотный мир Бабруйска".

[Gorazio]

Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...

[Игорь]

Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя бы на четвереньки!!!

- Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Докопался, как Маклауд до кукушки...

Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере.
Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...

-Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как не еду - всегда из-за кустов выпрыгивают.

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Только в России перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным пешеходом.

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. – а то он уже достал меня своим напильником!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Не надо смеяться над птичьим гриппом, СПИДом тоже раньше только обезьяны болели....

[Игорь]

Короткое - но смешное (почти афоризмы, стихи, анекдоты)

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника.

И жили они душа в душу...
То он ей в душу, то она ему в душу...

Сегодня я к тебе приду,
разденусь догола,
и ночь с тобою проведу
в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Улыбайся - завтра будет хуже!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Покончил жизнь самообжорством

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?
.......
- Классная попка!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :)

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... Я кайфую...никогда... Никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами,
твой нежный запах вкус и цвет
стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет - так тоскливо
и без тебя я не могу, мое ПИВО.

Мне плохо без тебя
Я вся горю, и я пылаю
О тебе я лишь мечтаю
Хочу тебя, хочу испить
И жажду тела утолить
Иди ко мне ведь я на грани
Ты мой любимый - СОК в стакане

Я не грустный, я - трезвый!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю!
Твой грипп

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт.
И вдруг я подумал: А где же, блин, моя крыша?

Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............
Твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой...
Что, неудобно,родной?!

Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Мечта Генерального прокурора - позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".

Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем!?
- С кем она?
- Она с кем?!

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Долбица умножения!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Зачем же вы тратились на подарок? Вы бы сами лучше не приезжали!

Не все йогурты одинаково ПОЛЕЗУТ

Гарем, я вас покидаю.Я встретил другой гарем и полюбил его.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Лотерея Автоваза!
Каждая девятая "десятка" собрана без дефектов.

Математический парадокс: сук и кобелей в природе больше, чем собак.

Девушки одеваются так, как им хочется.Неужели им и правда ТАК хочется?

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

-Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотресением мозга!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить".

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.

МТС представляет новый тарифный план "Погуляли", звонки из отделения милиции - бесплатно!!!

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом...
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

У вас изменился тариф, теперь стоимость звонка расчитывается в соответствии с размером вашего мозга. Чем меньше, тем дешевле.
Для вас все звонки бесплатны!

Пришла любовь - прощайте деньги.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Папа не бросил пить, курить... и тебя папа не бросит

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Воздух - это шаpик, с котоpого содpали кожу...

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ!
В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Он углупился в свои мысли...

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте
храню в сухом, прохладном месте!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха,
Но всё же, черт возьми,-
Работа то на воздухе,
Работа то с людьми!

Вышел покурить, а там наплёвано.
Вышел поплевать, а там накурено.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Забыли вытащить.

[Boss]

- Кошечка, дорогая, ты где?
- Я здесь, любимый!
- Заткнись, дура! Я кошку ищу.

Вечером в автомобиле сидят парень и девушка. Он читает журнал, она вяжет носки. Рядом останавливается полицейская машина.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Парень:
- Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень, поглядывая на часы:
- Через пять минут будет восемнадцать.


Врач новому русскому:
- Батенька, у вас перелом. Надо срочно наложить гипс.
- Братан, какой на хрен гипс. Клади мрамор - плачу!

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня едем по асфальту. Бросьте свои садистские замашки!

Мюллер Шеленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награждён орденом Боевого Красного Знамени?
- Знаю, конечно.
- Так почему же вы его не арестуете?
- А за что? Он же ребятам нормально проставился!

[Recorder=)]

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
Code:
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

[KoSheChkA]

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

[KoSheChkA]

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....


Распорядок дня Джорджа Буша: 8.00 - принял душ, 8.30. - принял министра финансов, 9.00 - вышел из душа.


Звонки в ветеринарную службу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?



Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Профессиональный тамада.
Играю (Баян)
Шучу (Не баян)


- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.


Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася.
С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!!


Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орёт:
- Чо за х*йня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, с*ка!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА... ДВЕ... ТРИ.... ЧЕТЫРЕ.... ГЫ-ГЫ... ПРОСТИ...., - сказал счастливый муж и увалился спать

[KoSheChkA]

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


Рассказал товарищ... его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант, правила, в правилах было следующее (крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."...Многие задумались...



- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...


Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.



Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.


- Вовочка, принеси-ка папе презервативы. Они спрятаны в книгах.
- Папа, а что такое книги?

- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали!

Мужик садится в такси, говорит водиле:
- Гони на Чехова!
-?!!
- Гони на Чехова!!!
- Чехов - гад, сука и сволочь, и вообще драмодел левый!!!


- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
-Заметно...


Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..