Забавные фразы

веселые истории, анекдоты, необычные случаи жизни, афоризмы, смешные картинки и фотки
Ответить
Аватара пользователя
KoSheChkA
Знаток
Знаток
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
Откуда: пос.Селятино

Забавные фразы

Сообщение KoSheChkA »

Женщины могут все, просто некоторые стесняются
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
Я вас любил. Еще, быть может?
Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Никогда не спорь с женщиной.Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана
За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой
В самых искренних признаниях женщины всегда есть место умолчанию
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
Эй Девушка, пошли в лес город покажу!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого!
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Половая слабость: не в силах никому отказать.
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло...
Я не пошляк - я эротический шутник
Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Сколько времени и сил нужно нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла...
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить
Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой...
Лучший отдых - смена позы!
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
Двое - компания, трое - оргия.
Ну, я пошла... Пошлее не бывает.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Секс костей не ломит...
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Горизонтальное положение облагораживает женщину
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.
Процент риска зависит от силы впрыска.
От впрыска до отпрыска - девять месяцев
НЕТ ПОШЛЫХ ФРАЗ - ЕСТЬ ПОШЛЫЕ УШИ! "
Я вас любил, деревья гнулись.
Каждый мужчина имеет право – налево.
То, что женщине по душе – то мужчине не по карману.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени на сон.
а вокруг была лишь бесконечность...
Аватара пользователя
KoSheChkA
Знаток
Знаток
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
Откуда: пос.Селятино

Сообщение KoSheChkA »

Старый друг-лучше двух подруг.
Не все то солнышко што встает.
Любви все плоскости покорны.
Чем дальше в лес тем третий лишний.
Ложысь девка, большая и маленькая.
Что посмееш то и пожмеш.
Оставь одежду всяку сюда входящий.
Что истественно – то не без оргазма.
Кто последний тот и папа.
Взятку сексом не испортиш.
Лучше иметь синицу когда она в руках
Не перевелись еще шары в шароварах.
Зубов бояться – в рот не давать.
Без рубашки – ближе к телу.
Генеталии всех стран – соеденяйтесь.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Меня голыми ногами не возьмеш.
Любиш кататься люби и самочек возить.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Не пожалей ближнему жены своей.
Почем вы девочки красивых любите.
И женщина как буря улеглась.
Кончил мимо – гуляй смело.
Без труда не вытащиш и не всунеш никуда.
Проходи, ложись, здраствуй.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Здраствуйте, мужчины и женщины, и те, у кого все впереди.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо.
Девушка-РобинГуд - у богатых берет, бедным дает!!!
Наташа, мне право же неловко... Прогните спину
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Хороша Маша, да нам некогда.
Любишь кататься - люби и самочку возить!
Машу пальцем не испортишь
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Любишь валяться - люби и дурочку валять
Раком не рождаются, раком - становятся !
Родился сам , помоги другому.
Баба с возу, другая лезет.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Взялся за грудь - говори, что-нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Все генитальное - просто!
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс
Женщина за рулем, что фашист в танке
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Душит - значит любит! (Дездемона).
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
Кончил дело - бабу с воза...
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Руки есть - жены не надо
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого
Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Она его любила а он ушел с другим
Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.
Рыба любит где глубже, а человек где пpидется.
Любовь бывает разная - простая и заразная...
Все, уходи! А то сейчас привыкну...
В любовной паре всегда один из двух СТЕРВА!!!!!
Любовь есть. Я ею занимался.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Противоположный пол - потолок.
Все женщины делятся на красивых и умных, а мужчины - на дураков и уродов.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
От перестановки мест слагаемых - мало не покажется.
Наше дело НЕ РОЖАТЬ, всунуть, вынуть и БЕЖАТЬ!!!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже очень интересно...
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
Почему все мужчины так стремятся туда, откуда на свет появились?
Ну чё, ребята, соблазним на троих?
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза
Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней. /Дикинсон
Она была на седьмом месяце от счастья
Ты, блин, на близость нарываешься...
Hе зная брода пропусти вперед даму
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Прошу именем закона о девушках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин
Любовь ушла, но она об этом ещё пожалеет!
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Раздевай и властвуй!
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени...
Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы!!!
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз вы@бать, чем сто раз потрогать
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу
Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!
Погода шепчет: "Займи и выпей"...
Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?
Пользуясь случаем, хочу...
Попробовав раз, лечусь и сейчас
А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так!
А удовольствия должны быть дорогими...
От любви до ненависти - один раз
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Пришeл, пощупал, полюбил
Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖHИЙ!!!
а вокруг была лишь бесконечность...
Аватара пользователя
KoSheChkA
Знаток
Знаток
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 11 сен 2005, 20:28
Откуда: пос.Селятино

Сообщение KoSheChkA »

из чата владельцев домашних животных



Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая м/\я получилась!!!
Последний раз редактировалось KoSheChkA 09 июн 2006, 15:05, всего редактировалось 3 раза.
а вокруг была лишь бесконечность...
Саша
Мастер
Мастер
Сообщения: 1750
Зарегистрирован: 16 июн 2004, 10:46
Откуда: Селятино

Сообщение Саша »

ПРо женьщин просто супер!
Игорь
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 2774
Зарегистрирован: 18 сен 2004, 13:23
Откуда: Россия
Контактная информация:

Сообщение Игорь »

Забавные афоризмы:

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118. Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
Игорь
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 2774
Зарегистрирован: 18 сен 2004, 13:23
Откуда: Россия
Контактная информация:

Сообщение Игорь »

В продолжение...

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Игорь
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 2774
Зарегистрирован: 18 сен 2004, 13:23
Откуда: Россия
Контактная информация:

Сообщение Игорь »

И еще:

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Они жили долго и счастливо и повесились на одном суку…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине...
Игорь
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 2774
Зарегистрирован: 18 сен 2004, 13:23
Откуда: Россия
Контактная информация:

Сообщение Игорь »

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения.
8. Что мне снег, что мне зной. Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:- Это просто: "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!..."
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины.
Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк...
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым...
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо...
47. - Мужик, самогон гонишь?
- Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть?
- Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт...
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал...
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой...
Аватара пользователя
4539
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 332
Зарегистрирован: 15 май 2006, 21:39
Откуда: селятино

Re: Забавные фразы

Сообщение 4539 »

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Аватара пользователя
Allexxandr
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 июл 2022, 16:15

Re: Забавные фразы

Сообщение Allexxandr »

Вот это список ) Улыбнуло
Аватара пользователя
GrimReap
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 сен 2022, 17:20

Re: Забавные фразы

Сообщение GrimReap »

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
Аватара пользователя
Envol
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 сен 2022, 13:01

Re: Забавные фразы

Сообщение Envol »

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Аватара пользователя
Envol
Посетитель
Посетитель
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 сен 2022, 13:01

Re: Забавные фразы

Сообщение Envol »

аседание в лесу. Лев:
— Звери, у нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов!
— Ооооо, круто, офигенно, збс! А плохая?
— Заяц разгружал вилами!
Ответить